Jaké to bylo za "totáče"

Proč nemůže být prdel v KSČ ?
Proč nemůže být prdel v KSČ ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem pravice

Husák spisovatel
Bývalý generální tajemník G.Husak napsal za svůj život jedinou
významnou trilogii:
1. dil (o hudbě) "Z basy do čela"
2. dil (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. dil (o lásce) "3 polibky od Brežněva"

Vtip
Muz u večeře:
- Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip.
Žena sa ptá:
- Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ?

Opilec
Opilý chlap leží na kanale, lomcuje mřížemi a hladíc kamsi
dovnitř zoufale volá:
- Soudruzi, proč ?

Telegram
Krupica byl na slunečném Jadraně, když mu pošta doručila telegram
od manželky:
- Mám zrýt zahradu a vysadit jahody ?
Krupica sa zamyslel, potom odtelegrafoval:
- V zahrade nic nedělej, mám tam zakopané zlato.
Druhý den dostal Krupica další telegram:
- V noci nám rozkopali zahradu. Co mám dělat ?
- Vysaď jahody.

Taxi
Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvezdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvezdičky?"
Taxikar: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kčs. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se
přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali !"

Šifrovaný dopis
Soudruhovi Gustávovi Husákovi jednou prišel následujíci telegram:
G ROH KSČ BSP G
co v normální řeči znamená:
Gusto,
Rychle Opusť Hrad,
Konec Starých Časů,
Bude Se Pracovat
Gorbi

Předvolání na MNV
Soudruh předseda si předvol Deža na národní výbor:
- Dežo, přiznaj se! Ty si pálil !
Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou:
- Nepálil.
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
- Ale přístroj máš !
Dežo provinile sklopí oči:
- No, mám.
Soudruh předseda celý rozradostněný:
- No tak vidíš, zaplaťíš pokutu 500 korun !
Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví :
- A těch dalších 500 korun je za co ?
- Za znásilnění.
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
- Proboha, Dežo, koho si znásilnil ?
- Nikoho. Ale přístroj mám !

Sovětský člověk
Co udělá sovětský člověk když nemá kam jít ?.
Nic, oni si už pro něho přídou.

Husák spisovatel II.
Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
Ono těch dílů bylo víc:
O erotice: Jak jsem vyje*al s pracující inteligencí.
O sportu II: Jak jsem usnul na vavřínech.
Polnohospodárstvo: Ako som zoral republiku
Medicína: Ako som voperoval srdce Europy do zadku Sovietskému Zvazu

Fax
Bulharský inženýr Ganev, se dostane na mezinárodní sympózium o telekomunikacích. Američan se chlubí, že mobilní telefony
jsou minulostí, protože on má telefon zabudován v nehtu. Japonec nechce zůstat pozadu a tvrdí, že on má všechno v zubu.
V té chvíli si inženýr Ganev krkne a omluví se: - "Promiňte, pánové, přišel mi fax."

Poslední Majakovského slova
Víte jaká byla poslední Majakovského slova před sebevraždou?
"Ne! Nee!!"

Básnička
Snaživá žačka vymyslela básničku a recituje:
-U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí všechny.
Učitelka ji pochválila, později přišli hosté z okresu a děvčátko recituje:
-U nás doma máme tři malinké kočky, trochu vyrostly a do Strany chtějí dvě z nich.
-Ale vždyť jsi říkala, že máte tři kočky!
-Ano, ale jedné z nich se už otevřely oči.

Africký student
Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou :
Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

1968:
- proč vši nesvětélkují jako světlušky ?
- aby imperialisté nemohli pozorovat noční přesuny Rudé armády na našem území.

1970:
- je vůbec nějaký rozdíl mezi rozhlasem a novinami ?
- ano, zásadní. Zkuste zabalit slanečka do rádia...

1971:
- proč už se v Československu nezdraví "práci čest" ?
- protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.

1980:
- mají tři barvy na československé vlajce nějaký hlubší smysl ?
- ano, mají: bílí dřou na červené, až jsou z toho modří.

1985:
- je pravda, že sovětská branná moc je rozdělena na dvě složky ?
- ano, jedná se o složku bojovou a složku válečnout. Bojová složka je na sovětsko-čínských hranicích a bojí se, zatímco válečná je u nás a válí se.

1986:
- co bychom měli, kdyby neexistovala RVHP ?
- v principu všechno.

- lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu ?
- lze: (1) úspěch, (2) spěch, (3) pech, (4) Ech..., (5) Ch!

- je pravda, že se bude do Československa dovážet holandský špenát?
- ano, protože obsahuje přece jen víc železa než sovětská ruda.

1988:
- je pravda, že se budou zvyšovat mzdy ?
- ano, ale podle abecedního pořádku: (A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.

- je pravda, že nový model škodovky bude bez volantu a brzd ?
- ano. Řízení obstará strana, a brzdit bude SSSR.

- četli jsme, že jistý farmář z Texasu měl tak velké pastviny, že je nedokázal za celý den automobilem objet. Je něco podobného možné i u nás?
- ano; s kterýmkoli z našich automobilů.

- jak se řekne "přestavba" japonsky?
- šibetijakeši.

1995:
- víte něco o výměně telegramů mezi Ruskem a Kubou?
- jistě:
Kuba: celá země hladoví, pošlete obilí!
Rusko: utáhněte si opasky.
Kuba: pošlete opasky!

Jak se milují ježkové
- jak se milují ježkové ?
- opatrně.

Tři největší námořní katastrofy
- jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?
- požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

Socialismus x opium
- jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
- žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

Komunista x antikomunista
- můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista ?
- jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

Italské boty v Rusku
- prý jsou v Rusku zvláště oblibény italské špičaté boty ?
- ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.

Stalin
- Víte, na co zemřel Stalin ?
- Na zkrat ... srostlo mu obočí ...

Hádanka...
Proč musel Jakeš vyjít ze šesté třídy ?
Protože musel na vojnu.

Na staveništi
Na staveništi mají kurs CO. Druhej den přijde mistr do práce a vidí, jak Josef stojí vopřenej o míchačku a kouká do blba. Mistr se ptá,
co tam děla. A Josef odpoví:"Víte, já tak přemejšlím, že kdyby sem ty amíci hodili tu atomovku, tak bych nebyl ani já, ani vy a ani ta
míchačka." Mistr přijde druhej den a vidí, jak je Josef zase opřenej o míchačku a kouká do blba. Tak se ho ptá, o čem zase přemýšlí. Josef
na to: "Víte mistre, tak sem přemejšlel, že kdyby sem ty amíci hodili tu atomovku, tak bych tu nebyl ani já, ani vy, možná, že ta míchačka
by tu zůstala." No a mistr přijde třetí den do práce a zase vidí Josef jak stojí a kouká do blba a ptá se ho, co jako dělá. A Josef na to:
"Mistře, to mi nejde do hlavy, co to sem ty amíci hodili za bombu. Jsem tu já, jste tu vy, ale ta míchačka tu nikde není!"

Schůzka prezidentů
Sejdou se prezidenti Bush, Gorbačov a Havel a povídají si, jak na tom jsou.
Bush říká:"My, když začnem stavět jeden den letiště, tak večer už na něm přistane první letadlo."
Gorbačov na to:"My, když začnem stavět koleje přes celou Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."
Načež Husák povídá:"My, když začnem jeden den stavět pivovar, tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."