Různé

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál.
Za chvíli zase slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli zase uslyší:
"Franto, sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
"Kdo to na mne pořád volá?"
"To jsem já, teplý Golfský proud."
------------------------------------------------------------------------
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka.
"Jéé, táto, sežereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"
------------------------------------------------------------------------
Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž.
Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští:
"Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte ?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou.
"Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs. "
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku ? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence ! "
------------------------------------------------------------------------
Jde pětiletý Pepíček v paneláku po schodech a kouří cigaretu. Potká paní Novákovou, ta vykulí oči a okamžite se ho zeptá:
"Kolik je ti let, že už kouříš ? "
"Pět. A proč bych nekouřil, když jsem včera i souložil!"
Paní Nováková zavrávorá, ale ještě se stačí zeptat, zda z té soulože Pepíček něco měl.
"Neměl, paní Nováková, já byl vožralej jako prase !! "
------------------------------------------------------------------------
Co dostane kosmonaut po návratu z vesmíru?
Ruský ... vyznamenání, americký ... peníze, český ... otázku:
Jestli ty dny odpracuje nebo mu to strhnou z výplaty.
------------------------------------------------------------------------
Přijde Vietnamec do autoservisu:
"Mate banani?" (musí se to říkat krátce a s polotvrdým iy)
"Ne, my jsme autoservis!"
Druhý den zase:
"Mate banani?"
"Už jsem vám jednou řekl, že ne." A pro jistotu vyvěsí ceduli: BANANY NEJSOU!
Třetí den se přiřítí Vietnamec a volá:
"Vy jste měli banani???"
------------------------------------------------------------------------
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého :
"Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..."
Vysvětlení mladého :
"Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."
------------------------------------------------------------------------
Sedí v knajpě na nadraži stary a mlady, každy nalamany, jak zakon nikdy nekazal.
"Ublee, ty chlape, odkaj tebe poznam."
"Tuž take tebe, gluurg, znam."
"Ja robim na dolech."
"Ja tež, chrchly, chrchly."
"A byvam tu v Haviřově."
"Tož aj ja byvam tu v Haviřově, grrg."
"A ja na Gromešově, na třetim štoku."
"Reku, tuž aj ja tam byvam !"
"Ty, ogare, pome ke mi dom. Zapijeme, že sme susedi a nevime o tym."
Tuž šli ku staremu, a jak došli, stary svoji žene pravi.
"Ty, Maruno, toto je naš novy suseda ..."
"Eeej, všice svaty, tak je najebany, že otec syna nepozna ?!"
------------------------------------------------------------------------
"Pane Číňan, kolik máte otců?"
"No dovolte, samozřejmě že jen jednoho."
"Neříkejte. Jen ze dvou vajec a takhle žlutej?"
------------------------------------------------------------------------
Palác Kultury v Praze byl postaven z nové, specielně vyvinuté hmoty zvané Mikrobeton.
Mikrobeton se skládá z mikrofonů a betonu v poměru 1:1
------------------------------------------------------------------------
Zastaví pán taxíka a při dohadování, kam chce odvézt, se zeptá, zda si může na zadní sedadlo odložit plato chlebíčků a dvě láhve vína. Taxíkář samozřejmě souhlasí.
"Bleeeeeeeee...".
------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českou republikou?
Japonsko je země úsměvů a my jsme země k smíchu.
------------------------------------------------------------------------
Děj:
Místo - zvláštní škola
Doba - blíže neurčena
Osoby - paní učitelka, inspektor a Pepíček

Na inspekci do zvláštní školy přijede pan inspektor. Vidí snažení učitelky, která se snaží vštípit Pepíčkovi základy sčítání jednociferných čisel, s očividně nulovým úspěchem.
Učitelka: "Pepíčku, kolik je jedna a jedna?"
Pepíček mlčí
Učitelka: "No tak Pepíčku, přemýšlej je to jednoduché, kolik může být jedna a jedna?"
Nic.
Po chvíli pan inspektor sám se chopí výuky. Pohladí Pepíčka po hlavě a říká: "No tak Pepíčku, jsi chytrý chlapec, zkus to. Kolik je jedna a jedna."
Pepíček nechápavě kouká, asi deset minut přemýšlí a pak nejistě koktavým hlasem odpoví: "Ddvě ?.?!?"
Inspektor: "No výborně Pepíčku!", pohladí chlapce po hlavě, " a teď něco složitějšího, kolik je jedna plus dvě?"
Pepíček usilovně přemýšlí, potí se, funí a po půl hodině dojde ke správnému výsledku.
Pan inspektor přistoupí k učitelce?: "Vidíte kolegyně, vše tkví v přístupu k dítěti, když ho pohladíte po hlavě, bude se snažit a dokáže to."
Pan inspektor odejde, učitelka přijde k Pepíčkovi, pohladí ho po hlavě a zeptá se ho: "Pepíčku, chlapče, kolik je dvě plus dvě?"
A Pepíčkovi explodovala hlava.
[Z tohohle vtipu mi bylo docela smutno.]
------------------------------------------------------------------------
Vrátí se 80-ti letá babička z rande se svým 90-ti letým milencem.
Vnučka se jí ptá:
"Tak co, babi, jaký to bylo?"
"Ale, musela jsem mu 3 krát nafackovat!"
"To byl tak dotěrnej?"
"Ne, ale já vždycky myslela, že už umřel."
------------------------------------------------------------------------
Znal jsem dívku tak škaredou, že ji používali ve vězeních k léčení sexuálních zločinců.
------------------------------------------------------------------------
Znal jsem dívku tak škaredou, že vypadala, jako kdyby skončila druhá v souboji na sekery!
------------------------------------------------------------------------
Nemám žádné uznání. Vzal jsem svoji dívku na vršek Empire State Building a začala na mě útočit letadla.
------------------------------------------------------------------------
Nechci říkat, že je škaredá, ale minule jsem viděl ústa, jaká má ona, a byl v nich háček.
------------------------------------------------------------------------
Při milování se mnou moje žena chce vždycky mluvit. Zrovna posledně mi volala z hotelu.
------------------------------------------------------------------------
V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem.
------------------------------------------------------------------------
... Nic tak nepotěší člověka, jako když sousedovi chcípne koza.
------------------------------------------------------------------------