Vtipy o policajtech

Na Karlove mostě
Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolu a říká:
- "Ženska, proboha, vždyť vy chčijete do kanoe!"
- "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.

Mozek policajta
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci.
- Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat..
A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje.
O pár minut pozdějc se kolem potácí dva " přiupravení " houmlesáci..
" Hele vole, policajtská čepice.."
- ten druhej ji zvedne... " I s mozkem !!! "

Sázka
Policajt: Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete???
Mráček: No to je jednoduchý, sázím se s lidma.
P: No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou.
M: No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce.
P: Není možný. O 10.000,- Kčs
Pátek:
Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs, tak policajt povídá:
No to jste ale moc nevydělal.
M: Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta.

Čti a piš
Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip:
1.maník:"Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?"
2.maník:"No nevim, vole."
1.maník:"Jeden umí číst a druhej psát !"
Policajti hned oba legitimují:
Policajt: Občanské průkazy !
Chvíli si ho čte a pak povídá druhému.
"Franto, piš si !"

O vánocích
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedne nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...

Ženský pohlavní orgán na 4
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se:
"Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Kolega sa zamyslí a zaptá se: "Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně" poví policajt.
"No tak to jsou ústa" odpoví kolega.

Policajt a telefón
Muz stojaci rano na autobusovej zastavke ( V Blave ) kazde rano vidi ako k istej budke pride policajt , chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza.
Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste! TAk sa opatrne priplizi k jednej z budok !
A policajt hovori :
Budocka,budocka kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave ?
No a zo sluchadla ozve : Ty ,ty ,ty! ( Skuste si to precitat na hlas )!

Policejní rekonstrukce
Jedou po jezere 2 policajti, najednou zafouka vitr, lodka se prevrhne a policajti utopi. Otazka zni, kolik se utopilo policajtu?
Celkem 4. Dva, jak jsem rekl, dalsi dva pri rekonstrukci.

3 Policajti v autě
Viete preco musia byt 3 policajti v aute?
Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu) a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici :
modra-modra-modra-....

Policajti a pes
Viete preco chodia policajti vzdy so psom?
Viac hlav, viac rozumu.

Policajti v autě
A preco maju policajti stierac v aute aj z vnutra?
Lebo, ked soferuju, tak robia brrrrrrr (citaj tak, akokeby si bol(a) male dieta, ktore napodobnuje auto a pritom prska)

Policajti v autě II.
Proc vozi v aute pilu?
- aby mohli rezat zatacky.

Policajti v autě III.
Co se stalo kdyz kopou za garazi diru?
-Chcipl jim motor.

Policajti v autě IV.
Proc jde do garaze s pendrekem?
- Jde dobit baterku.

Domek policajta
Jak se pozna soukromy domek policajta?
-Ma na TV antene feferonku!
-Pro ostrejsi obraz.

Banánova šťáva
Ide sedliak s vozom a stretne ho policajt.
"Sedliak co to vezies ?"
"Veziem bananovu stavu, pan policajt."
"Das ochutnat ?"
"Hej, napijte sa."
"Fuuuuuuj, ved to su konske stiny"
"Hijooooo Banan"

Policajti ve frontě
Stojí dva policajti ve frontě na cokoliv a jeden říká:
"Člověče, já už necítím nohy.."
A druhý přičinlivě: "Tak si čuchni k mojim!"

Hledající policista
Jdou dva "Příslušníci" noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. "Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za roští". Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: "Tondo hoď mě sem baterku !" To ho trochu zarazí, odepne baterku ,ale nedá mu to aby se nezeptal: "To tam hledáš to hovno ?" "Ale prdlajz, to hovno jsem měl v ruce už 4x, co hledám je pendrek".

Policajt a matka
Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá se ho, proč pláče.
"Prosím, spadla mi tam matka.."
Policajt vleze do studně, prohledá, překope, proleze ji úplně celou, ale nic nenajde. Vyleze úplně zničený a říká:
"Tvoji matku jsem nikde nenašel."
"A co teď udělám s tímto šroubem ???, uaaááá...."

Život na Měsíci
Rozpravaju sa dvaja policajti...
- Ty, vies o tom, ze na mesiaci ziju ludia?
- Vazne? Este som o tom nepocul...
- Suseda isla na mesiac na dovolenku a vratila sa v inom stave.

Sivestr je v pátek
Rozpravaju sa dvaja policajti:
- Vies o tom ze tohtorocny Silvester pripada na piatok?
- Piatok? Dufam ze nie trinasteho.

Kdo tam ?
Policajt je v izbe a zrazu mu niekto klope na dvere.
- Kto je tam ? - pyta sa
- Ja. - ozve sa spoza dveri
- Ja ???

Ten už tu nedělá ?
Jednou stavel jednoho muze policaj. Muz zastavi auto a policajt mu rika:'Ridicsky prukaz'. Muz mu ho poda a ceka. Pak se ho policajt zepta:'Jak se jmenujete ?'.
Muz mu odpovi:'A ten, co umel cist, ten uz tu nedela ?'
A dostal 500 korun pokuty.

Je to č**ák
Medzi Jana a Joza si sadol policajt.
Jano: "Jozo, ty si vajce?"
Jozo: "Nie!"
Jano: "Ani ja nie. Tak co tu ten robi medzi nami?"

Výměna žárovky
A dopocul som sa ze na vymenu jednej ziarovky treba 11 policajtov.
Jeden drzi ziarovku stoji na stole .
4 drzia stol a tocia s nim.
4 chodia okolo nich aby sa im nezatocila hlava.
1 stoji pri dverach a strazi aby neprisla elektrika.
No a posledny tomu celemu ansablu komanduje.
Alebo ich treba este viac?

Nebyla to sova
Lezi dva policajti na kolejich a smutne se koukaji, jak jim prave vlak prejel nohy. Nacez jeden rika druhymu :
Vole, ja ti rikal, ze to nehoukala sova!!!

Policajt a zrcátko
Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidi na zemi zrcatko, zvedne ho, podiva se a rika: "Jee, hele moje fotka. Ja sem tady nasel mou fotku, no to musim hned rict sefovi ! " Tak dojdou na stanici, ten polda to da svymu sefovi a ten povida: "No to je moje fotka ! Vy jste nasel na ulici mou fotku? To se muze jednat o spionaz ! " a schova si to do kapsy u kabatu. Vecer prijde z prace domu, kabat povesi na vesak... Dcerka si vsak vsimne, ze mu neco couha z kapsy. Podiva se a zarve: "Jeee mami otec ma devku !" matka:" Ukaz !? -- takova stetka. "

Nápis na dort
Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort "Vše nejlepší" ?
3 hodiny 15 minut:
15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.

Hádanka
Jaky zvire má čů*áka uprostred zad ?
Policejni kobyla.

Zápisky z Moskvy
Zapisky okrskoveho policajta v Moskve:
Pri rannej obchodzke som nasiel mrtvolu neznameho muza, ktora mala v sebe niekolko dier. A to dve diery o velkosti 50-kopejkovej mine, 3 diery o velkosti 10-kopejkovej mince a 4 diery o velkosti 5-kopejkovej mince. Dohromady teda 9 dier o velkosti 1 rubel a 50 kopejok...

Bezestop násilí
Policajt vola nacelnikovi:
Pan nacelnik, nasiel som mrtvolu neznameho muza. Nema ruky ani nohy a ani hlavu. Na mrtvole som nezistil stopy nasilia...

Policajti a pračky
Preco policajti kupuju 2 automaticke pracky?
Aby mali na co vylozit koryto.

Policajt & šlapka
Aky je rozdiel medzi policajtom a slapkou ?
Ziadny. Obidvaja slapu chodnik a za oboch sa ich rodina hambi.

Jak na šéfa...
Dvaja policajti sa rozhodli, ze vybabru so svojim sefom a este na tom aj zarobia. Tak urobili 3000 korunacku a prosli za sefom, aby im ju rozmenil.
Po chvili vyjdu z kancelarie a jeden hovori:
Ten nas sef je ale debil, rozmenil nam ju na dve 1500 korinacky a nic si nevsimol.

Tři žraloci
Stretnu sa traja zraloci:
Jeden hovori:
- Predstavte si, zozram som Madara a este stale ma pali rit.
Druhy:
- To nic nie je, ja som zozral ruskeho generala, a vies ako to boli ked seriem tie metaly ?
Treti:
- To nic nie je, ja som zozral slovenskeho policajta, a ten bol taky duty, ze sa teraz nemozem ani ponorit.

Policajti na motorce
Preco jazdi na motorke vzdy iba jeden policajt?
Lebo ked su dvaja, nevedia sa dohodnut, kto bude sediet pri okne.

Měl už spát
Sedi policajt v restauracii. Donesu mu rezen. On ho chyti do jednej ruky a druhou ho zacne fackat:
- Nonono, taky malicky, uz si mal davno spat.

Je tu bezpečno ?
- Pan policajt, je tato ulica bezpecna?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.

Proč nosí policajti čepice ?
Proč nosí policajti čepice ?
Protože každy hajzl musí mít poklop.

Mě nedostanete ...
Zacala horiet policajna stanica. Policajti boli nuteni vyjst az na strechu. Ked prisli hasici, natiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy ked bol uz policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabavali. Az prisiel na rad posledny - nacelnik. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasicov a povedal:
- So mnou nevybabrete, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu !

Ne dva, ale tři policajti
Najnovsie, nebudu chodit dvaja, ale traja policajti.
Ten treti bude hovorca pre tlac.

Policajt se seznamuje
Ide policajt v autobuse a vedla neho sedi nadherna zena. Chce s nou nadviazat rozhovor a tak sa osmeli a spyta sa jej:
- Slecna, aj vy cestujete tymto autobusom ?

Orální sex ?
Jeden policajt sa pyta druheho:
- Ty, co je to oralny sex?
- To je to, ked lizes tie miesta, kde piskame.
- Iba pisoar, alebo aj obkladacky?

Hádanka
Víte proč chodí žena policajta ráno v pět do lesa kácet dřevo?
Protože v sedm jde pak do práce.

Policajt a cigoš
Jde policajt a vidí cigána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením.
Policajt nadává "Kurňa, Desidere, to se nestydíš tak nemravně před tím malým děckem?!"
"Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná - co sem měl temu ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"

Čtyři nejtěžší roky policajta
Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty ?
První třída.

Policajti a logika
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: Co je to za knížku ?
To je logika.
Aha, a na co to je.
No, vysvetlím ti to na příkladě:
Máš doma akvarium ?
Mám.
A máš v něm rybičky ?
Mám.
No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm
i rybičky.
Aha.
A máš rád zvířata ?
Mám.
No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád
i zvířata.
Aha.
A máš rád lidi ?
No mám.
No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi.
Aha.
A máš rád ženy ?
Samozřejmě, že mám.
Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy.
Aha.
A jsi zvyklý se se ženami milovat ?
Samozřejmě, že ano.
Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ.
Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od
starého knížku.
Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má.
On na to, že to je knížka o logice.
Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil.
Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě.
Máš doma akvarium ?
Ne, nemám.
Tak potom jsi teplouš !!!

Policajt na ulici
Jde policajt po ulici a říká si:
"Myslim teda jsem"
a zmizol..

Policajt a zápalky
Policajt vyndá zapalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhadzuje a říká si: šplatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Umí krokodýlové létat ?
Ptá se policajt náčelníka.
Pane veliteli, umí krokodýlové létat ?
Samozřejmě, že neumí.
A skutečně neumí lítat ?
Skutečně neumí.
Ale generál povídal, že umí lítat.
No, trošku umí lítat.

Čokoláda
Potkají se dva policajti a jeden cumlá čokoládu.
Druhý se ptá: - Kde si sehnal tu čokoládu ?
- Tam v tom obchodě za rohem.
- Je tam hodně lidí ?
- Ani ne, tak na půl zasobníku.

Přijde policajtův syn domů a říká otci:
"Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu."
Otec na to:"Nooo, synu, když na to máš ...."

5 koruna
Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému:
- Proč nesebereš těch 5 korun ?
- Já se ti za 5 korun neohnu !
- Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat !
- Tak to už je něco jiného !
Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó...

Nesmí se střílet do lidí
Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby si ho předvolal náčelník.
"Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!"
"A v kterých měsících?"

V cele ...
Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašně se nudí, a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mříže. Puk. Za chvilku další. Puk.
V tom koktavý: Z-z-zdrháš. C-co?

Zelená tlama
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: Co si přeješ modrý pane ?
Muž: Já jsem modrá tlama, a chci pivo.
Dá mu pivo.
Za chvíli příde muž v červeném.
Hostinský: Co si přeješ červený pane ?
Muž: Já jsem červená tlama, a chci pivo.
Dá mu pivo.
Za chvíli příde muž v zeleném.
Hostinský: Co si přeješ zelená tlamo ?
Muž: Váš občanský průkaz !!!

Policajt v posteli
Lahne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy.
-Jedna, dvě, tři, štyři, pět, šest.
Vyleze z postele a znova počítá
-Jedna,dvě,tři,štyři.
Fúú, už jsem se lekl !!

Nalejte i mě ...
Jdou tři policajti za sebou a první kýchne. Druhý na to :
- Na zdraví.
třetí neví o co de, přesto řekne:
- Nalejte i mně.

Mozeček
Příde policajt do Hiltonu a pta se :
- Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo ?
- Policajtský mozeček za 2450 Kč ($,DM ..)
- Proč je tak drahý ?
- Víte, kolik policajtů se přitom spotřebuje ?
- No tak drahé jídlo by jsem si v živote nedal.

Policajt na mostě
Jde policajt po mostě a říká si:
Já se snad poseru, já se poseru...
No vždyť to říkám...


Policejní hádanka
Policajt příde domů a povídá ženě:
- Je to zelené a duté, co je to ?
- Nevím, co ?
- No přece já !

Policajti na kolejích
Dvaja policajti jdou po kolejích. Jeden říká :
"Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Poďme se tam podívat."
Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne:
"Ty koukni, ten konec je na opačné strane. Poďme tam."
Tak se otočili a šli zpátky.
Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář:
"Co se mi tu motáte po trati!?"
A policajti sa uraženě ohradí :
"My nejsme žádní potrati, my sme policajti."

Nějak chytrej ...
Zastaví policajt auto:
Policajt:"Nesvítí vám halogen"
Řidič:"To je heligon"
Policajt:"Vy ste ňákej suterén"

Policajti kopou ...
Víte co se stalo, když policajti kopou za garáží jámu ?
Chcíp jim motor...

Dva talíře
Kutali se dva talíře ze svahu. Který z nich je policajt?
Ten vylízaný.

Policejní pendrek
Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho:
- Pane policajt, není to váš pendrek?
Policajt:
- Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.

Kropící auto
Policajt zastavil auto a říká řidičovi:
- Pane řidiči, už popáté jsem vás zastavil a popáte vám
opakuji, že vám z vozidla teče voda!!!
Řidič:
- A já vám, pane policajt, už popáté opakuji, že tohle je kropící auto.

Závěrečné zkoušky u Policie
Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných
"policejních zkouškách" :
- před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barby ?
Student přemýšlí...nic
- pomohu Vám-před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit bílé barby. Jaké barby je tento bílý Favorit bílé barby ?
Student přemýšlí....a.....odpoví!!!!! : - Žeby bílý..?
- výborně ! ,zaraduje se komisař,- teď příde druhá otázka, je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte ! :
- Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky Favorit ?
Spocený student úporně přemýšlí ......a......nic
- je mi Vás líto, pomohu Vám- Auto značky Favorit s 5 převodovými rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5 rychlostmi ?
Student přemýšlí......už není tak spocený......eště přemýšlí ...a......odpoví : Žeby bílý.....?????????????? ??????????????????????

Policejní zkouška
Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete."
Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR"
Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" (tj. LEDEN pozn. překl.)
Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR". Tak to postupně jde dá "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JUN", "JUL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" až "DECEMBER".
Čtrnáctý policajt už neví co by napsal a tak, když viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!".

Návštěva u policajta
U policajta někdo klepe večer na dveře. Policajt příde ke dveřím a zeptá se: "Kdo je?"
Za dveřmi se ozve: "Já."
Policajt se nevěřícně koukne do zrcadla "JÁ?"

Přednáška o sexu
Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?"
Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

LEGO
Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
Pánové, já jsem jednou dostal LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!

Policajt s walkmenem
Příde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty sluchátka... Policajt že "nemůže". No tak holič na to že "je mu líto", tak pol icajt odejde. Příde do dalšího holičství, situace se opakuje. Příde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že ať si je dá dolu, že on ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky... Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když najndou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá: "Nááádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech, ..."

Díra do plechovky
Tak sem teď někde v rádiu či kdesi podobně slyšel, jak jedna manželka policajta toho svýho vždycky hájila jako že poldové nejsou blbý a jednou se vrátila z nákupu a poprosila toho svýho aby jí udělal díru do plechovky a pak aby udělal druhou - na vzduch - a on tu plechovku obrátil a udělal druhou ze spodu - ta ženská prohlásila že sou melounisti fakt blbci ...

Policajtka Máňa
Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty "ženský věci". Jeli kolem v aute policajti, tak je zastavila a povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat". "Spolehni se, Máňo, už tam jedeme" odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý
radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala".

Poliš v křečích
Příde policajt za doktorom s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky, to by vám mělo pomoct - říká doktor. Policajt příde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to, tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy. Policajt doma čípek sežerie, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejme dochází trpělivost a podrážděně říká :
"Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!?"
A policajt podrážděně :
"Né ... ! Cpu si je do prdele ..."

Tic-Tac
Víte proč si policajti olizujou hodinky ?
Protoze TIK-TAK osvěží dech.

Policajt a telefon
Policajt zvedne telefón, vytočí 158, a ptá se:
Telefone., telefone, kdo je na světě nechytřejší ??
a z telefonu se ozve
tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy

Policejní nemocnice
V brněnske nemocnici staví nový pavilon pro policajty.
Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic.
Pacienti budou chodit dokola a zdravit.
Až se uzdraví.

Policajt a teplouš
Zastaví policajt teplého v autě:
- Prosím Váš řidičský průkaz !
- To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená ?

Krádež vlasů
Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.

Železničář
Chlapeček se ptá muže v uniformě:
Strejdo, vy ste policajt ?
Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal...

Policajti a kur**
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:
A eště nás obtěžovala jedna kur--
- Doufám, že ste ji ignorovali!
- Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

Policajt na nákupech
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky - Prosím vás, kolik stojí
tamten magnetofon ?
Prodavačka odpoví - 2500 korun, pane policajt.
Policajt se diví - Jak víte, že jsem policajt ?
Ona odpoví - no jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič.

Policajti a hov**
Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno, jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká:
"Hm,hovno".
Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká:
"Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli".

Policajt na večírku
To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatej polda. Když to viděl jeho starej, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu.
- Novák, co je to? Jakto že ste nahej v práci?
- No já byl včera na tom mejdanu.
- No a co jako s tím?
- Asi po půl noci, když sme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: Tak dámy, svlékáme se. Ženský se svlíkly, pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: Tak pánové, svlékáme se. Tak sme se svlíkli no a tančilo se dál. Pak potřeti zhaslo světlo a ozvalo se: Tak pánové,
do práce ! No a tak sem tady.

Automat a policajt
Stojí policajt u automatu s kávou, hodí 5 korunu, dá mu kávu.
Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a poliše poprosí "Můžu si i já koupit kávu ?"
" KUŠ!!!! Nevidíš že vyhrávám???"