Vtipy z InterNetu V.

Obchody v Rusku
V Rusku jsou dva obchody rybí a masný. Přijde chlap do toho rybího a ptá se:" Máte prosím vás maso?"
Prodavač na to:" Ne u nas nemáme ryby, maso nemají naproti."

Nechce dojčit
- Mara, prečo biješ tu ubohu sliepku?
- Predstav si, tá potvora nechce dojčit vlastné kurence...

Jak se chytá jelen
Víte jak se chytá jelen ?
To jdete do knihkupectví, koupíte si příručku "Jak se chytaj jeleni" a řídíte se podle ní, dokud nechytnete jelena.
A víte jak se chytá tygr ?
To si vemete tu příručku "Jak se chytaj jeleni" ,2 esa (karty), vidličku a jedete do Afriky. Tam hledáte tygra a když ho najdete, tak ho vyplašíte a on běží za váma. Když už vás dohání, tak vylezte na strom. Tygr bude chtít vylézt za váma a jak se opře o strom, tak ho píchněte vidličkou do oka. Tygr vykřikne OKO, vy vytáhnete ta dvě ESA a řeknete "JÁ MÁM KRÁLOVSKÝ" a tygr řekne "TO JSEM Z TOHO JELEN", no a to už ho můžete chytit podle té příručky "Jak se chytaj jeleni ".

10 korun na Vietnam
Syn príde zo školy domov a ukáže žiackú knížku, kde je napísané, že má doniest 10 korun na Vietnam. Otec na to zoberie žiackú knížku a napíše:
- Neposlúchá, nikam nepojde!

Dědko príde do obchodu a pýta si toaletný papier.
Úslužná predavačka hovorí:
-Toaletný papier nemáme, ale kupte si CIF. Vyčistí a nepoškriabe.

U doktora
Doktor volá pacientovi:
- Mám pre vás dve správy: Zlú a horšiu. Ktorú chcete počuť prvú ?
- Tu zlú...
- Tak teda, zistili sme, že vám ostává už len 24 hodin života.
Pacient sa preberie zo šoku a pýta sa:
- A ta horšia?
- Včera som sa k vám nemohol dovolat.

Teplý granát
- Ako vybuchne teplý granát?
- Bum, bum, ty zlý nepriatel!

Kúpel
Matka vyseká do ladu dieru a umýva dieta. Dieta vreští, matka je udivená:
- Co vreštíš? Však nie je horúca.

Kúpel #2
Manžel príde domov a v kúpelni matka drží za vlasy dieta a kúpe ho.
- Čo to robíš? Prečo ho držíš za vlasy, chceš ho utopit?
- A čo sa mám popálit?

Cirkulárkou x toaletní papír
Víte jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
V podstatě dost malý. Stačí chvilka nepozornosti a máte prsty v prdeli..

Slepec x hovnivál
Víte jaký je rozdíl mezi slepcem a hovniválem?
Ne moc velký, oba vidí hovno.

Hádanka
Je to červené, má to tykadla a leží to v příkopě.
Co je to?
Chcíplý trolejbus.

V moři ...
Plave si takle maník v moři a najednou slyší hlas: "Sundej si plavky" Trochu se zmateně rozhlíží, ale nikoho nevidí. Tak teda plave dál, když zase znova. "Sundej si plavky". Je mu to nějaký divný, ale pořád nikoho nevidí, tak si plave dál. Když se ale ozve už po třetí "Sundej si plavky" zavolá: Kdo to tady chce, abych si pořád sundaval plavky ? "To jsem já, teplý golfský proud"

Na hřbitově
Jde takhle večer chlap z hospody domů kolem hřbitova a slyší přes zeď důvěrně známé zvuky právě probíhající soulože. Vyleze teda na zeď a vidí chlapa jak tam bere nějakou ženskou přes náhrobek. Jak se tak chvíli díva, tak si všimne, že ta ženská je strašně povolná a nechá si líbit úplně všechno. Sleze teda dolu a jde k nim. - Hele puč mi ji na chvilku, škemrá. Ale ten chlap jen mávne rukou a řekne: Vyhrab si!

Novomanželský oběd
Novomanžel příjde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na zápraží:
Já jsem Ti upekla dort a Alík ho sněd'
Nebreč, já Ti koupím nového pejska.

Dotaz
-Cigán, kde si byl včera večer?
-Já som ho nězabil!!

Pozri čo mám
"Marienka, Marienka pozri čo mám." Zúfale neartikulovaně kričí malátně, spomaleně pohybujúci sa Janičko.
"Co Janičko, čo máš ?" Pýta sa ničím neprekvapitelná Marienka.
A Janičko slabomyselně huzve zo seba slova: "No predsa obrnu !".

Co děláš ?
Potkají se dva kamarádi z vojny a ten jeden povídá:
Co děláš ?
Aaale hraju v kvartetu.
Ty, a hraješ v kvartetu?
No sešli jsme se tři přátelé.
Tři a v kvartetu?
No já s bráchou.
Ty máš bráchu?
Ne, proč ?

Děda lovec
Hrabe se jednou takhle jeden stařík ve svém (nesplachovacím) záchodě, když kolem jde chasník a ptá se:
"Dědo, co to tam lovíte?"
A stařík odpoví: "Ale, mládenče, spadly mi tam trenýrky."
Mladík na to: "Ale dědku, ty už nelovte, budou od těch hoven špinavé a stejně je už nebudete moci nosit."
A dědula vysvětlí: "Jenže já měl v kapse schovaný řízek!"

Nehoda
Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystaj přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamion. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek se zbytkama mozku. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopna jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese:
"To nasere, co?".

Bača
Ráno vyhnal bača z koliby ovcu a vzdychol si:
Ech, keby tak eště variť veděla!

Pomoc !!!
- Prosím vás, pomozte mi! - volá pozdě večer dívka do telefonu.
- Jeden mladý muž se pokouší vylézt do mé ložnice !
- Spojím vás s policií. My sme požárníci.
- Vždyť já jsem chtěla požárníky ! Potřebujeme delší žebřík.

Kostra v krčmě
Kostra příde do krčmy a říká :
- Pivo a handr !

Penis x život
Jaký je rozdíl mezi penisem a životem ?
Život je většinou tvrdší!

Žena usměrňuje manželovo couvání:
- můžeš, můžeš ... ještě můžeš ...
No a teď se poď podívat, co si udělal.

Kto je to milenec
Zuzka sa pýta starej mamy:
- Stará mama, kto je to milenec?
- Milenec?! - strpně stará mama. Rozbehne sa k dubovej skrini, odomkne ju a na dlážku z nej vypadne kostlivec.

Šetrný Moric
Vraví šetrný Moric svojej zomierajucej ženě:
- A keď už budeš cítit, že zomieraš, nezabudni zhasnut nočnú lampu.

Pocity v posteli
- Já sa v posteli cítim ako v chlieve.
- To máš taký neporiadok?
- Nie, ale moja stará je tučná ako sviňa.

Hádanka
Može žena za den schudnút 500 kg?
Ano.
Ráno je kráva na obed hus a večer chrobáčik.

Telefon do pekla
To takhle za časů minulých přijel Gorby za Reaganem do Ameriky a co nevidí! Ronald má na svým pracovním stole fungl novej telefen. Tak hned vyzvídá, k čemu slouží.
R: To mám přímou linku do pekla.
G: No to je skvělý, a funguje to?
R: Samozřejmě, jestli chceš, vozkoušej si to.
Tak Gorby zvednul sluchátko, zatočil kličkou a ze sluchátka se ozvalo:
S: Tady peklo, Lucifer
G: No tady je Gorbacov, jenom zkouším spojení.
Gorby položil sluchátko a říká:
G: Co sem dlužen?
R: 10 dollarů.
G: No to je poměrně levný, asi si to taky zařídím.
Po čase přijede zase Ronald za Gorbym do Moskvy a vidí, že i Gorby si pořídil novej telefen.
R: Tak co, taky sis pořídil spojení s peklem?
G: No jistě.
R: A můžu si to prubnout?
G: No jistě.
Tak Ronald zvedl sluchátko, zatočil kličkou a ze sluchátka se ozvalo:
S: Tady peklo, Lucifer
R: No tady je Reagan, já jenom zkouším spojení.
Tak Ronald položil sluchátko a zeptal se, co je dlužen.
G: 5 kopějek
R: No jak to? Ty to más levnější než my?
G: No to je místní hovor.

Děvenky v Prahy
Jedou takhle tři prostitutky vlakem spolu s jedním dědou. Ten chvíli kouká z okna a pak mu to nedá a začne se s nima bavit.
- Tak co, děvenky, kampak jedete?
- Ále dědo, jedeme do Prahy, ke zkouškám.
- Aha, tak ke zkouškám, tak ať vám to vyjde.
Za tejden jede děda zase vlakem a do kupé si přisednou už jenom dvě staré známé.
- Tak co, děvenky? Jakpak dopadly zkoušky a kde vlastně je ta třetí?
- Ale, husa jedna, udusila se při ústních

"Jiřinko, celý život vás budu nosit na rukou!"
"Copak vy nemáte auto?"

Rada do života
Před odjezdem říká matka dceři:
"A chovej se tak, abych nechovala!"

Rozhovor 18-tek
Baví se dvě osmnáctileté: "Máš už kluka?"
"Ne, zatím jen holčičku."

Manželka
"Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná."
"To je zajímavé, mně ne."

Kominík
Ptali se kominíka, jak je v komíně.
"Jako na ulici. Plno špíny, kouře a ani k hnutí."

Oslava Silvestra
To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatej polda. Když to viděl jeho starej, nechal si ho předvolat k sobě do kanclu.
- Novák, co je to? Jakto že ste nahej v práci?
- No já byl včera na tom mejdanu.
- No a co jako s tím?
- Asi po půl noci, když sme všichni tančili, zhaslo najednou světlo a ozval se hlas: Tak dámy, svlékáme se. Žensky se svlíkly,pak se zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo a ozval se hlas: Tak pánové, svlékáme se. Tak sme se svlíkli no a tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: Tak pánové, do práce!
No a tak sem tady.

Žena
Žena je nejinteligentnejší tvor na světě...
..hned po člověku.
..Ale její pozice je velmi ohrožena delfínem.

Hladoví v pralese
Zabloudí 2 lidi v pralese, bloudí... maj strašnej hlad. Tak se začnou modlit: "Pane bože, pomoz nám. Sic bídně zemřeme hladem." A najednou ssssssssssssSSSSSW bum. Před ně padne takovej pěknej šťavnatej syrovej bifteček obalenej v nějakej omáčce. Tak se na něj vrhnou, sežerou ho, jen si mlaskaj. Ale je to pro ně málo. Tak se modlí znova. A šup, spadne další... a další ..... Když se dost najedli, začalo jim bejt divný, že z nebe padá maso. To přece není samo sebou... Podívají se nahoru.... a tam na větvi sedí starej oplzlej indián napadenej leprou.

Co to je ?
Co to je, když do Macochy spadne auto
a v něm sedí dva cikáni ?
Smůla, že jich tam nesedělo pět.

Dva zající
Dva zajíčkové se baví v lese.
- Utíkejme kámo ! Opilí soudruhové přišli na lov.
- Jen se neboj!- říká mu druhý zajíc. -Ti stejně neumí střílet
- Toho se nebojím, ale co když nás ogrcajú?

Mám ji !!!
Muž se vypotácel z hospody se slovy " MÁM JI!", tak jsem se zeptal jako co, načež jsem dostal facku jako barák a padaje jsem ještě zaslechl:"Tak a máš
ji taky!".

Tři prostitutky
Tři prostitutky si ztěžují, že dnes už to není, jaký to bývalo za "totáče", že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: Je to hrůza, já už kouřím i za 50.-
Druhá: To ještě nic není, já už i za 30.-
Třetí: To na tom jste ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.

Říkej tomu třeba ...
Zastaví řidič stopařce, ta strčí hlavu do okýnka aby se zeptala, on ji však přiskřípne hlavu okénkem, oběhne auto a zezadu jí to udělá. Pak si opět sedne za volant a jak spustí okénko a rozjíždí se, zavolá na ni: Tak až to budeš mít tak tomu říkej třeba Tondo!! A ona na to : A až ty to budeš mít, tak tomu říkej třeba kopřivka...

Chci kolo !
Příde malý vnouček k babičke a říká jí :
-Babičko kup mi horský kolo.
Babička se diví a odpoví:
-Ale vnoučku kde na to vezmu, vždyť z důchodu sotva vyžiju. Pojď si radši na něco hrát.
-Tak si pojďme hrát na dědka a babičku.
-Dobře. souhlasí babka
-Babka lahni si do postele.
-Ale vnoučku co blázníš.
-Když říkám lehni si, tak si lehni.
Babka si lehne do postele a vnoučik říká.
-No poležela si si babko ? Tak teď vstávej a jdi koupit vnukovy kolo.

Kdbych měl...
Sedi pri stole rodinka a najstarsi syn povie otcovy:
-Otec kup mi gulomet.
Otec sa zarazy a povie:
-Nekupim.
-Oco kup.
-Nekupim.
Po desiatich minutach to otca zjavne dopali a skrikne:
-Kto tu rozkazuje?
Syn na to :
- ty ale keby som mal gulomet....

Otec zaučuje...
Rozhodne se otec zajíc, že jeho syn už je dost velký na to, aby poznal sex. Sezve tedy na louku několik svých oblíbenkyň a říká synovi:
"Dobře se dívej, jak to budu dělat, ať se poučíš."
A pustí se do prace.
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
" A teď ty." velí udýchaně svému synovi.
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Synovi se to zalíbí.
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."
Trtky, trtky,... " Promiň, tati."
Trtky, trtky,... " Děkuji, madam."

Budíček
V šest hodin ráno na světnici vtrhne seržant.
"Všechny vás chci vidět za deset vteřin v plné polní na nádvoří !"
Jeden z vojáků otevře oči a zeptá se:
"Když budeme chtít, můžeme tam bejt o chvilku dřív ?"

Krysy a TV
Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory.
Prodavač: "Tak co jakou, mile zákaznice černobílou nebo barevnou ?"
Krysy: "To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů."

Nové kúpele
V malom mestecku otvorili kupele. Sprava kupelov prvy tyzden poslala starostovi mestecka volny listok. Starosta to vyuzil a o tyzden prisiel dalsi volny listok. Toto sa uz zamyslel a odpisal:
"Vazena sprava kupelov !
Ked ste mi poslali prvy volny listok do kupelov, velmi prijemne ma to prekvapilo. Druhy listov ma tiez potesil ale ked mi poslete este jeden, budem to povazovat za osobnu urazku."

Sloní krámy
Víte jak afričtí domorodci poznají že mají slonice krámy?
Začnou se jim ztrácet matrace!

Věčný labůžo
Slon potká myšku a ta mu vleze do chobotu. Po chvíli vyleze ze zadnice a slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. Potom myš poprosí, jestli by mu to neudělala ještě jednou. Myška tedy ještě jednou vleze do chobotu a po chvíli vyleze ze zadku. Slon požitkářsky vzdychne: Labůžo. A znovu myš poprosí aby mu to udělala. Myš řekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvíli strčí chobot do prdele a vzdychne: VĚČNÝ LABůŽO !!!

Rámus na pláži
Slon se opaluje na pláži a po chvíli odběhne do pralesa. Z pralesa je potom slyšet ohromný rámus, funění, práskání a nakonec příšerná rána. Slon se vrátí a chvíli se opaluje. Potom zase odběhne do pralesa, zase je slyšet funění, práskání, rámus a rána a opět se vrátí. Znovu se opaluje a znovu zaběhne do pralesa ....... Po asi dvou hodinach už to zvědavý lev, který se na pláži opaluje společně se slonem, nevydrží a ptá se: "Ty, slone, poslouchej, co to tam v tom pralese provádíš?"
A slon odpoví: "No to víš, chodím si tam zapíchat s opicemi." Lev: "Ale co ty hrozný rány?" A slon odpoví: "Víš, já když se udělám tak každá opice
vybouchne !!!!!"

Invalida v tramvaji
Na zastávce tramvaje stojí (jestli se to tak vůbec dá říct) beznohej a bezrukej chlápek. Přijede tramvaj a on prosí chlápka, co stojí hned vedle:
-"Prosím vás, pane, nevyzvednul byste mne do tý tramvaje?"
Chlápek to udělá, a on prosí dál:
-"Prosím vás, a neposadil byste mne na sedačku?"
Chlápek mu zase vyhoví.
-"Prosím vas, neodhrnul byste mi límec u kabátu?"
Chlápek mu odhrne límec a vidí tam takovej odznáček.
-"Kontrola jízdenek!"

Cigánky na poli
Na poli čistí dvě cigánky cukrovku a ta jedna ukazuje řepu té druhé:
"Podívaj sa, tož takého ho má můj Dežo!"
"Bože, takého velikého..."
"Ne, špinavého..."

Příprava na zkoušku na VŠ
Připravuje se právník a FAVák na zkoušku.
(pozn. FAV=Fakulta aplikovaných věd = jako elektro + víc matiky - ale jinak by to mohl být student jakékoliv technické školy)
Zkoušející jim povídá:
-"Pro úspěšné absolvování zkoušky se musíte naučit nazpaměť tyhle dva telefonní seznamy"
FAVák - "No teda, proč vůbec? A na co? No to je hrůza, to teda ne..."
Právník - "Do kdy?"

Záhorácký pohreb
Viete preco si Zahoraci pochovavaju manzelky tak plytko, aby im trcal zarez na zadku zo zeme?
- Aby si mohli bicykel zaparkovat tak, aby im nepadal.

Rýchly Jack
Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta:
- Kto je tam?
- To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.

Si tak ošklivá...
ON: - Ty si taka skareda, ze neviem, preco sa s tebou milujem.
ONA: - Hadam je vo mne nieco pekneho, nie?
ON: - To ano, ale o chvilu to bude von.

Znásilnenie
Arana isla na policiu podat oznamenie, ze ju Dezo znasilnil a zbil. Policajt na to, ze dobre, ale ze treba spravit rekonstrukciu. Tak s Aranou dosiel do parku, ona mu ukazala, kde sa to stalo. Policajt ju znasilnil a hovori:
- Arana, klamala si, ze ta Dezo potom zbil.
- Neklamala! Zbil ma tamto pod tym stromom, hned ako som mu povedala, ze mam syfilis.

Slepci v lese
Jednooky vedie cez les slepeho na navstevu k babicke.Zrazu mu vetvicka vypichne aj to jedno oko a on skrikne:
- No, dosli sme.
a ten prvy slepy na to:
- Dobry vecer, stara mama!

Pohádka
Je království, v něm jeden král, ktery má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufalý a tak vyhlásí:
"Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí."
Přihlásí se Honza, že to zkusí.
Tak tedy jo:
Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka).
A na Honzu: "Vyndej ho!"
Honza si ho vyndá a princezna potěšeně: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Sebevražedné choutky
Jeden chlápek přijde při nějakém hrozném neštěstí o ruku. Je tím hrozně deprimován a neví, co by udělal. Nakonec se rozhodne spáchat sebevraždu. Vyleze na nejvyšší budovu v okolí s úmyslem skočit přes okraj a rozplácnout se dole. Když přijde k zábradlí, všimne si, že dole je nějakej maník, kterej nemá ani jednu ruku, ale přesto vesele poskakuje kolem dokola, a evidentně je zcela šťastnej. Zamyslí se nad tím a říká si, proč by měl spáchat sebevraždu, když ten tam
dole nemá ani jednu ruku a přesto je šťastnej. Sejde teda dolu a přijde k tomu bezrukýmu a ptá se ho, proč je tak šťastnej. Načež mu ten bezrukej odpoví: "Já nejsem šťastnej. Mě jenom svědí zadek a nemůžu se tam podrbat ..."

Sadistická rodinka na výletě
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v aute radostne výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dal. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se radují, jen nejmenší pláče. "Proč brečíš", ptá se ho maminka. "Když já to neviděl..."

V restauraci
Do restaurace přijde paní. Všude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedí osamělý pivař. Paní se ptá, zda si může přisednout. Muž přikývne se slovy:
"Ale upozorňuji vás, že po třetím pivu jsem hrozně sprostý."
Paní si přisedne a nesměle se ptá:"A kolikáté pivo pijete?"
"Páté, ty stará štětko!"

Zuby
Dedo vzdycha:"To je hrozna bolest, ked idu zuby von!"
"Ale dedo, to si uz nemozete pamatat."
"Coby nie, predvcerom som prehltol protezu!"

Chloupek
Jede maník v tramvaji a tak ze zvyku merčí okolostojící ženské a všimne si u jedné slečny, jak jí zpod mikiny u krku čouhá malý černý chloupek. Přistoupí k ní a decentně ji upozorní:
"Slečno, čouhá vám tady u krku chloupek..." a jemně za něj zatahá.
Dívka vypískne tenkým hláskem :"JAU!" a v bolestném gestu si přiloží ruce na klín..

Vychloubačný tatínek
Čeká chlápek v porodnici, jaký bude přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička a říká: " Gratuluji, jsou to čtyřčata!"
Maník se nafoukne samou pýchou a vychloubačně promluví na sestřičku: "TO MÁM ALE ROURU, COOOO?"
a sestřička na to: "To jo, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky děcka sou černé..."

Před volbami
V době současných politických zmatkou mi tak přišlo na um.
Co dnes dělá optimista?
Učí se anglicky.
Pesimista?
Učí se rusky.
A realista?
Nuž, učí se střílet ...

Hádanka
Víte co je nejhezčí na nahým chlapovi ????
No přece nahá ženská.

Hádanka
Víte proč se slepí neradi potápějí ???
Straší to psa...

Koktaví na ulici
Jdou dvaj chodci po ulici.
Jeden z nich je koktavý.
Vtom ten koktavý ukáže prstem na zem a říká: Ho-, ho-, ho-
pak mávne rukou a řekne: Hotovo.

Štěstí ?
Hádají se letec, námořník a zedník, kdo z nich měl v životě největší štěstí. Pilot říká: "Já jsem proletěl hroznou vichřicí a málem jsem i s
letadlem spadl. Námořník říká: "To nic není. Já jsem na moři zažil hroznou bouři a z celé posádky jsem se zachránil jenom já a další dva." A zedník na to: "To nic není. Já jsem souložil na lešení a na zadek mi spadla cihla." "A co je to za štěstí." "No, kdyby to bylo o minutu dřív, tak mi spadla na hlavu."

Nejčernější ženy
Fero Míšovi:
- Víš kde jsou ženy nejčernější ?
- Nevím.
- No přece v Keni.
- Hej? A kde mají tu "keňu"?

Primeros v kostele
Pan farár našiel v kostole na novom organe natiahnute primerosy. Zavolal si kostolníka a ten mu vysvetluje:
- Viete, pán farár, keď tam bolo napísané "Pred použitím natiahnite na orgán!"

Holící strojen na nohy
Slečna říká v obchodě s elektronikou prodavačovi:
- Ráda bych holící strojek na nohy.
- Ano, máme je v několika cenových relacích. Záleží na tom, jak vysoko chcete jít.

Diagnóza
- Skutečně si myslíte, že to moje žena přežije, pane doktore ?
Ano, určitě.
- Můj bože! Neznáte někoho, kdo by koupil rakev ?

U advokáta
- Proč vám utekla vaše žena? - ptá se advokát svého nového klienta u rozvodového řízení.
- Nemám tušení, ty můj slaďoučký.

Písemka z Matematiky
Při písemce z matematiky:
Neopisujte, nebo vám dám po koulích !

Omluva ve škole
Prosím, omluvte mě, že jsem nepřišla na nultou hodinu. Byla jsem nemocná a neměla jsem s nikým styk.

Na koncertě
Je koncert symfonického orchestru. Vrcholí skladba, bubny dují, trubky vřeští, fidlající fidlají o 106 a v hledišti si stoupne chlápek a říká:" Prosím vás, je tu někdo lékař ?"
Postaví se druhý borec a říká v předtuše nějakého neštěstí vážně až
seriózně :" Já jsem lékař, co potřebujete?"
"To je ale NÁÁŘEZ, co, doktore ?!?

Hádanka
Ake je juzne ovocie na 22 pismen ?
Jablka z Dunajskej Stredy.

Pesnička na želanie
Volá muž do FUN Radia: Chcel by som dať zahrať mojmu kamarátovi ktorý je homosexuál pieseň
"Si kočka" od ELÁNU.

Oprava hodin
"Musím si dát spravit přesýpací hodiny."
"Proč?"
"Je na nich pořád 7 hodin."

V poušti
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
"Vodu!!!"
"Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr."
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou uvidí nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí od dveří na číšníka:
"Vodu!!!"
"Bohužel, obsluhujeme jen pány v kravatách."

Dva černoši
Jdou dva černoši, jeden má 9$ a druhý má 11$. Najednou vidí krám, kde mění rasu a barvu kůže.
Stojí to 10$.
Druhý černoch říká : Zkusíme to, ne ? Já půjdu první a ty potom, když to bude dobrý, tak dostaneš ten dolar, abys moh jít taky.
Za chvíli vyleze a je úplně bílej.
Ještě černý černoch říká, to je naprosto fantastický, dej mi ten dolar.
Už bílý černoch říká : "Táhni negře"

Hladový Somálec
Víte, jak Somálec pozná, že má hlad ?
Že má u prdele pavučinu.

Eskymačka
Eskymačka hoří touhou
zašoustat si chvíli pouhou
ani si však nevrzla
svlíkla se a umrzla.

Voják z povolání a zlatá rybka
Chytne guma zlatou rybku a má pochopitelně tři přání.
Tak se zamysli :-)
a řekne 1. prani: "Už nechcu být guma"
Frnk, lampasy odletí, frčky taky a stojí tam v civilu.
"moje 2. přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří: bazén auto, šikovná baba..."
Stalo se.
"noo, a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze.."
Frnk a z civila je zase GUMA.

Činohra Národního divadla, právě uvádí nějakou tragédii, děj je napnutý, všichni se tváří vážně, a do hlediště vchází skupina opozdilců z nějakého organisovaného zájezdu. Jeden z herců na jevišti se právě zadívá do dáli a odříkává svoji roli :
- Odkud přicházíš !?
A vedoucí zájezdu z hlediště odpovídá :
- My jsme z JZD (...jméno...), nám se porouchal autobus.

Slon
Proč má slon červené oči ????
aby se mohl schovat na třešni.

Slon 2
A proč nikdo nikdy neviděl slona na třešni ?
protože se umí dobře maskovat.

Policajti na mostě
Sedí dva policajti na mostě a se*ou do vody. Strážmistr se po chvíli s obdivem zeptá:
Kapitáne, jak to děláte, že vám to ho*no pokaždý tak pěkně pleskne ?
Kapitán odpoví:
No, já si vždycky napřed sundám kalhoty.

2 zprávy
Přijde chlap do porodnice a primář mu říká:
Mám pro Vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?
Tu špatnou, říká chlap.
Vaše žena a obě dvojčata hned při porodu zemřeli. A teď tu dobrou:
Vidíte tam tu hezkou kozatou sestřičku?
Ano, říká chlap a co má být?
Tak tu píchám.

Baví se dva On a Ona v máji pod šeříkem.
Ona: Jé, ja jsem ti asi spolkla žvejkačku.
On: To nic, ja jsem si jen odkašlal.

Víte, jak umírá ženská mozková buňka ?
Osamocena.

Příde se Gorbačov podívat na ruskou dědinu, jak si žijí lidi. Vidí ale, že dědina je prazdná, jen uprostřed sedí jeden člověk před krčmou. Příde k němu a ptá se ho:
- Kde jsou všichni?
- Nikdo taty není, všichni čakají doma.
- Tak je zavolejte a řekněte jim, že jsem přišel.
Muž vezme pušku a vystřelí. Z jednoho okna se vykloní děda a ptá se:
- Uz přivezli vodku?
- Né, přišel Gorbačov.
Děda zalezl zpět. Gorbačov říká :
- Tak ještě jednou vystřelte, aby někdo vylezl.
Muž vystřelí a zase jen ten děda. Ptá se :
- Uz přišla ta vodka?
- Né, přišel Gorbačov.
Děda zase zalezl bez zájmu dovnitř. Gorbačov už nazlobeně říká:
- Vystřelte víckrát.
Muž vystřelil pár ran a opět ten děda v okně:
- Přišla už vodka?
- Né, to je ještě pořád ten Gorbačov.
- A to ho neumíš trefit na poprvé ???

Starý známý vtip:
Přijde trpaslík k "ornitologovi" (mužská varianta gynekologa) a dožaduje se zkrácení přirození.
Dr.:Proč ? Jste sice malého vzrůstu, ale příroda vám to nahradila jinde...
Tr.:No jó, ale když pořádáme s trpaslíkama mejdlo, tak se kamarádi vystřídají na Sněhurce. Potom si na závěr vybere Sněhurka mně, já se vzruším, chvíli tou váhou přepadávám na xicht, pak se mi odkrví mozek a já omdlím a nic z toho nemám !

Prilis tlsta
... Istú tlstú pani zrazilo auto, ale nič vážnejšie sa jej nestalo. Keď sa spýtala šoféra, prečo ju neobišiel, odpovedal:
"Nemám dosť benzínu."

Jméno
Přijde chlapík na matriku a protože mu nevyhovuje jméno žádá o změnu.
Ma.: To není tak jednoduché, to musíte mít rozumný důvod, kdyby chtěl změnit jméno každý tak se tady upíšeme ! Jak se vlastně jmenujete ?
Ch.: Jmenuju se DAVID KOKOT...
Ma.: Ano tak to JE pádný důvod. A jak byste se chtěl jmenovat ?
Ch.: Nejraději PETR to bych měl svátek 2x do roka !

Kde je ?
Odjel.
Kam ?
Na cestu ?
Co tam bude dělat ?
Mluvit.
Jak ?
Z cesty.

Po operaci slepého střeva, když mne sešili, konstatoval jsem pouze, že jsem sešit. Okamžitě mne převezli na psychiatrii.

Lidi só strašně pomlóvačny. Stači, aby dvá měli spolem jedno nebo dvě děcka a hneď o nich vykládajó, že spolem držijó.

A dnes v noci se střídavě pokoušel o milování a o sebevraždu. ANi jedno se mu bohužel nepodařilo ...

Měla jste s tímto mužem hlubší známost ?
Ano.
Jak dlouho trvala ?
Asi tři minuty.

Vojáci
Příjdou tři vojáci do hospody posadí se ke stolu u kterého sedí chlap. Popijejí a najednou chlap povídá: "Když mi řeknete zvíře které neznám tak vám zaplatím celou útratu".
První řekne HROCH. Chlap na to "to znám.Takovej velkej špinavej".
Druhý řekne ŽIRAFA.Chlap na to "to znám.Taková dlouhá maj jí v každý ZOO".
Třetí řekne MNĚKOŇ.Chlap přemýšlí a nakonec uzná že neví. A tak jim zaplatí
celou útratu a všichni se opijí.
Když odchází z hospody chlapovy to nedá a ptá se třetího vojáka ať mu prozradí co ten Mněkoň je za zvíře.Voják mu odpoví "Já taky nevím ale spívá se o něm v
jedné písničce.... Už mě koně vyvádějí".

8.3.
Osmého března přijde domů ze zvláštní školičky malý, ale silný dementek a pod pazourkou má krabici:
D: Maaminko veee škole náám řiřikali, abysme dali mmmaminkám k MDŽ dárečky...
matka celá překvapená vezme krabici otevře a uvnitř najde cáry masa, střeva, kůže a chuchvalce chlupů...
M: ÁÁáááaa co, co co to je ???!!!
D: Papani učitelka řikala, že mužeme třeba natrhat kočičky.

Ze života
- Pustím tě do hospody, ale musíš být do devíti doma !!!
- Tak dobře. Do devíti budu doma a pak vyrazím do hospody ...

Příjde cikán k pokladně na hlavním nádraží v Praze a zamumlá:
"Do Ostravy ni?". Ženská v pokladně mu nerozumí a tak se ho ptá:
"Kam chcete ten lístek???"
A cikána: "Do ruky ty pi*o ni?"

Stvoření ženy
Víte proč Bůh stvořil ženu tak hloupou ?
Aby měla ráda muže ...

Souboj
Pánové Lerouge a Lenoir jedou vlakem do místa, kde chtějí uskutečnit svůj souboj. Pan Lerouge si kupuje zpáteční jízdenku, pan Lenoir pouze jízdenku tam.
Pan Lerouge zdůrazňuje: "Vždy, když jedu na souboj, kupuji si zpáteční jízdenku."
"To já zase šetřím", odpovídá pan Lenoir, "zpátky jezdím vždy se zpáteční jízdenkou svého soupeře."

Kanárek
Pane doktore, ten můj kanárek nezpívá a nezpívá. Čím to asi bude ?
Asi tím, že je vycpaný.

Vegetarián
Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána :
Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd.

Zvířátka
Zvířátka se dohodla, že na pasece uspořádají gruppensex. Všichni se tam teda sešli a začali sexovat. Po dobré půlhodince liška zakřičí:
"Stop, všichni přestaňte, medvěd podvádí!!!!"
Všichni se podívají na medvěda a ten:
"Já ??? Já nepodvádím!!!"
"Podvádíš, ty máš primeros!!!" - liška na to.
"Jaký primeros, jaký primeros, vždyť mi ho had kouří!!!!"

Vlak
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká : "Člověče co blbnete?"
Strojvedoucí : " No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech tak co byste dělal vy ? "
Průvodčí : " No já nevím asi bych ho přejel. "
Strojvedoucí : " No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole "

Paradoxy
Žena která se přestane červenat, začíná být zralá

Světlo přeletí za sekundu 300.000 km ale tma ani jeden

Raději jednou na stojáka než ani jednou posteli

Setkání v Belfastu
Na turistu, procházejícího se po malebných uličkách Belfastu, vyskočilo na rohu podezřelé individuum s otázkou:
"Hele, frajere, seš katolík nebo protestant?"
Turistovi je v tu chvíli jasné, že když řekne katolík, mohlo by to individuum být protestant a odprásknout ho. To stejné ale hrozí, když řekne, že je protestant a individuum bude katolického založení. Nakonec ho osvítí spásná idea a tak odpoví:
"Ani jedno ani druhé. Já jsem totiž Žid."
Na ta slova individuum odjistí bouchačku a radostně prohlásí:
"Tak to jsem ten nejšťastnější Arab v celém Irsku!"

Hádanka o ženách I.
Jak se cítí kulka v ženské hlavě?
Opuštěně ...

Hádanka o ženách II.
Proč mají ženy v hlavě háček?
Aby měla na čem viset mícha ...