Vtipy z InterNetu IV.

Karkulka a babička
Jde karkulka k babušce a cestou _nepotká_ vlka. Samozřejmě ji napadne, že vlk sežral babičku... Když příde do babiččiny chaloupky, koukne do postele,
babička nikde. Koukne....
no prostě prohlídne celej barák a nic. Vyleze na dvorek a babička nikde.
Až ji nakonec najde v rohu. Jak by to asi tak mohlo pokračovat:
"Babičko, proč máte tak velké oči?"
babička nic.
Karkulka už si říká, že babičku sežral vlk a neumí mluvit, ale radši se zeptá znova:
"BABIČKO, PROČ MÁTE TAK VELKÉ OČI?"
Chvíli se nic neděje, ale potom se babičce oči srazí do normalních rozměrů a babička řekne:
"To víš že mě nesežral vlk, ale příště na mě nemluv dyž seru..."

Rybáři
Bavěj se tři rybáři co kdo ulovil:
1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra"
2:"Já sem ulovil desetikilovou stiku"
3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
1:"Že já vůl dycky začínám první..."

Rybáři II.
To se bavěj dva rybáři:
"Včera sem chytil dvacetikilovou štiku!"
"Ale no tak!"
"No dobře, měla jenom pět kilo, ale měla v sobě menšího patnáctikilovýho kapříka!"

Na poušti
Jdou dva chlapi po poušti. Jeden je navlečenej do svetru.
Druhej si nese dveře od auta.
Druhej:" Proč máš ten svetr?"
První:" Až mi bude horko, tak si ho sundám. A proč ty táhneš ty dveře?"
Druhej:" Až mi bude vedro, tak si stáhnu vokýnko!"

Zeměpis
Přijde malá Anička domů ze školy a tatínek se ptá.
-co bylo ve skole?
-ale nic, jen jsem dostala 4 ze zeměpisu
-a proč prosím tě ?
-ale nemohla jsem najít aljašku...
-...a nenechala sis ji v pokojíčku ?

Počty ve škole
Učitelka se ptá dětí kolik je 3+3
Mařenka: tisíc
Ne, Mařenko to nejni tisíc
Karlíček:středa
Ne Karlíčku ani středa to nejni
Pepíček: šest
Výborně, a teď nám pověz jak's na to přišel.
Pepíček:To je jasný, tisíc mínus středa.

Co znamená Win95
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95 (původně Chicago)
- procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
- procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
- minimální počet MB RAM
- rok prodávání funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- označení jediného počítače na kterém to bude fungovat
tj. IBM PS/2 Model 95
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

Lov na zajíce v Záhoří
Víte jak se na Záhoří chytají zajíci ??
že NE ???
nuž...
Dá se do středu dvorka kámen a posype se kořením.
Nuž a když příde zajíc čuchne ke koření kýchne a rozmlátí si o šutr hlavu.

Ideální ženská
Blbá a hluchoněmá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinama.

ČD
Pomocný dělník na dráze (ČD-lopata) příjde do práce a šéf mu povídá "Mám pro tebe 2 zprávy, jednu dobrou, jednu špatnou, kterou chceš slyšet první?"
Špatnou.
"Musís sám složit támhle ty tři vagóny písku"
A dobrá?
"Písku je dost"

Hluboká jáma
Dva turisté putují po kraji. Najednou příjdou k velké jámě v zemi, která vypadá, že je veeeeelmi hluboká. Protože se nemohou dohodnout, jak hluboká asi je, tak do ní hodí kámen. Kámen letí, letí a stále není slyšet, že by dopadl na dno. Shodnou se na tom, že to byl asi moc malý kámen a společně svrhnou do té jámy velký balvan. Balvan letí a letí a zase není slyšet jak dopadne na dno. Sakra, ta jáma je ale hluboká. Říkají si a hledají něco ještě většího než byl ten balvan. Opodál se válí velká kláda (pražec). Tak se s ní lopotí až k té jámě a pustí ji dolů. Pražec padá a padá a zase není slyšet jak dopadne na dno. Řeknou si, že je to nějaká po
čertech divná jáma a už chtějí jít pryč. Najednou vidí, jak k nim běží nějaké zvíře. Koukají jak se k nim přibližuje. Je to nějaká splašená koza. Upaluje si to směrem k té jámě a najednou hups a skočí rovnou do ní. To už je na ty dva moc a tak jdou raději rychle dál. Po pár minutách potkají nějakého starého chlápka a ten se jich ptá:
"Neviděli jste někde tady okolo moji kozu?"
"Viděli jsme nějakou kozu, před chvilkou skočila rovnou do té hluboké jámy támhle opodál!"
"Hm, tak to nebyla ta moje, já jsem ji přivázal k velké kládě..."

Si blbej...
Baví se dva...
1. Ty si blbej. Ty si ale vážně blbej. Ty si ale vopravdu úplně blbej... Kdyby byla nějaká soutěž v blbosti, tak budes určitě druhej...
2. Proč druhej ?
1. Protože seš blbej....

V armádě
Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlysel rozkaz ?!!"
Vojáci:"Ale to je patník !"
Velící důstojník: "NA JMÉNO JSEM SE NEPTAL !!!"

Ignorovaný u doktora
Přijde pán k doktorovi:
Pán: Pane doktore, mě každej ignoruje.
Doktor: Další !!!

U zubaře...
Přijde pán k zubaři.
V ordinaci se začne svlékat a vytahne ho.
"Prosímvás, dyť ste u zubaře, co blázníte chlape !?!"
"No, víte, já si ho nechávám často kouřit, tak bych potřeboval strhnout zubní kámen..."

Sraz zemědělců...
Sejde se čech a třeba slovák a němec a hádaj se kdo z nich je lepší zemědělec.
Němec: My máme prasata, který nemaj žádný tučný maso.
Slovák: To je nič proti naší 12ti ceckový krávě a co cecek to jiná tekutina..
Čech: Tak to se nechytáte. My sme dokázali vypěstovat 60ti kilový slepice, co nám vařej, perou a uklízej.

Rozhovor o ženských
A: Proč se pořád tak ženeme za ženskejma ?
B: Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli.
A: No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou ?
B: Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit.

Vytrvalá tchýně
Jde muž (M1) po ulici a vidí jak v šestém patře visí žena z balkónu a muž (M2) ji mlátí přes prsty.
M1: "Co to děláte ?! Nechte ji být !"
M2: "To je tchýně !"
M1: "Že se ale drží, co !?"

Zlatá rybka
Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si 6x whisky. Jendu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:
" To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal jsem tohodle..."

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
Vrátíte mu ji ...

Á, ženy
Byla to taková čistotná ženská.
Měla vymytej i mozek.

Na fotbale
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám?" nechápe rozhodčí.
"To je divný, slepý jste a psa nemáte..."

Raději tele, než zápal plic
Tak jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká 1 kilometr, 2 kilometry, pak lehne naznak, roztáhne nohy a říká:
"Raději tele, než zápal plic".

Postava
Baví se dvě ženy:
"Co mám udělat, abych měla prsa kolmo k tělu?"
"Choď po čtyřech !"

Hadanky
Leze to po zdi a je to červený?
Pavouček bolševíček

Je to modrý a také to leze po zdi?
Pavouček s křečovou žílou.

Škrábání na mozku
Víš, jak se můžeš poškrábat na mozku?
Mysli na smirkový papír.

Trojka z mravů
"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů ???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

Hádanka
Co má společného slunce a opilec?
Každej večer někam zapadnou a ráno zas od někud vylezou...

Hádanka
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem ?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

Pohraničníci
Na jedný straně hranice sedí německý pohraničník (N) se psem a svačí šampaňský, kaviar. Na druhý straně český pohraničník (C) se psem, žvejká chleba a smutně pokukuje přes čáru.
(N) ho spatří a zeptá se: "Chceš kousnout ?"
(C) Rychle souhlasně přikývne.
(N): "Azore trhej ..."

Copak je s tím králíkem ?
Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat ??
Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere.

Golf v nebi
Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví:
"Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?"

Popis pachatele
"Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."

Modem x žena
Otázka:"Proč je modem lepší než žena?"
Odpověď:"Modem nereptá, když si celou noc hrajete s počítačem. Modemu nevadí, když si povídáte s jinými modemy. Modem bude trpělivě čekat u telefonu. Modem získáte s návodem k použití."

Chytrej pes...
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl !"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče !"

To znám !
Na lodi je kouzelník a občas předvádí cestujícím všelijaké triky. Jednou sáhne do klobouku a vytáhne králíka. "To znám !" ozve se v zadu čísi hlas. Všichni se otočí a vidí papouška starého kormidelníka Fromma. Kouzelník si trochu zmateně vypujčí od přítomného kapitaná hodinky, vloží je do klobouku, mávne hůlkou a
hodinky zmizí. Pak sáhne jedné dámě do ucha a vytáhne kapitánovy hodinky. "To znám !" ozve se vzadu opět papoušek. Kouzelník zneklidněně mávne hůlkou a začne z klobouku vytahovat pestrobarevné šátky, jeden za druhým, až jich je plné jeviště. "To znám !" zakřičí zezadu zase papoušek. Po několika okamžicích váhání se odhodlá kouzelník ke svému největšímu číslu. Vyzve jednoho z diváků, aby vyšel na jeviště, zahalí ho do těžké černé látky, spoutá řetězem, kdo chce z přítomných pánů, může převázat diváka i svou vlastní kravatou, aby byl jakýkoliv podvod vyloučen... A ještě než stačí kouzelník mávnout svoji hůlkou, otřese strašlivý výbuch lodního kotle celou lodí. Stěžně praskají, paluba se bortí, loď se beznadějně rozpadá! Do křiku vyděšených cestujících tleská papoušek křídly a volá: "To neznám! To neznám!"

Hádanka
Co je to: je to fialový a leží to v horách ?
Mrtvá kráva Milka.

Jogurt x USA
Jaký je rozdíl mezi kelímkem jogurtu a Spojenými státy?
Za měsíc se v kelímku jogurtu vyvine kultura.

4nohý přítel člověka
Víte, jaký je nejlepší čtyřnohý příatel člověka?
Postel.

Beverly Hills 90210
Přijde Brandon do školy a tam stojí Steve u svojí skříňky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo ?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechces si o tom popovídat ?

Svět naruby
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.

Skvělej manžel
Bavěj se dvě kamarádky:
K1: Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každej večer je doma, nekurví se, prostě pohoda.
K2: No tak to máš ale dokonalý manželství, ne?
K1: To zase ne, von má obrnu...

Hádanka
Víte co je pro člověka nejhorší zážitek ?
Když se ráno probudí mrtvej.

Mechanici
Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.

Telefonát domů
Volá (P)án domu (S)ynovi:
P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?
S: Nemůžu, ona je v ložnici...
P: No tak se běž podívat co tam dělá
S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj...
P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !
S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?
P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.
S: Jasně.
S: Už to mám táto a co teď ?
P: Teď je hoď z balkónu.
S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?
P: Pardon, to byl omyl...

Hurvínek v letadle
Letí Hurvínek se Spejblem v letadle a chce se mu na velkou a záchod je obsazenej. Tak se vys..l kamsi do rohu. Po přistání se ptá taťky, proč jsou všichni tak pihovatí. "Ale nějakej blbec se vys..l v letadle do větráku".

Ženy v přechodu
Víte kolikrát je žena v přechodu ?
Dvakrát poprvé z kočky na slepici a podruhá ze slepice na starou krávu.

Plavání
Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy:
"Pomozte mi, já neumím plavat". Tupě se podívá na topící se a odvětí: "Já taky neumím plavat a nedělám proto takovej kravál".

Na kolejích
Na kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem ajznboňák a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť ŽÁDNÝ NEMÁTE.."

Netopýr
Letí tuhle netopýr po sídlišti a najednou prásk do paneláku. Pomalu se seškrábe ze zeme, odplivne si a znechuceně prohlásí.
Kur*a, já se snad kvůli tomu walkmanovi jednou zabiju.

Lev - král pouště
Je lev v jeskyni a běží kolem zajíc. "Zastav ty hajzle jeden ušatej a řekni kdo je král pouště". "Ty", řekne zajíc. Tak ho pustí. Za chvilku běží okolo gazela a lev zas "zastav ty sviňo skákavá a řekni kdo je král pouště". "Ty" a zas ji pustí. Jde okolo slon a lev na něj "Řekni ty mrcho ušatá, kdo je tady král pouště". Slon ho vzal chobotem a zatáhl ho do křoví. V křoví byl strašnej rachot a lev se sotva vypotácel se slovy, "Taky mě nemusel mlátit, když to neví."

Soutěž, kdo je nejnevěrnější
Jedni z nejhorších jsou herci. Ráno samý zkoušky a odpoledne to dělaji naostro. Mnohem horší jsou doktoři, ti to dělají se sestřičkama pořád. Námořník se zvedl a říká, že už tolik let jezdí po přístavech a nikoho tam nemá v přístavu. Za ním stoupne jeho kolega a říká mu:
"Vidíš to Ty blbče, kvůli tobě jsme až třetí."

Lovecká trofej
Kamarád navštívil kamaráda a ten mu ukazuje na obrázkách co všechno zastřelil. Tady je tygr, lev, slon, zajíc, tchýně, .... ???
Co tchýně a proč se tak usmívá ?
Protože sem jí řekl, že se jdeme fotit.

Tuhá zima
Je léto a z rádia se ozývá:"Očekáváme tuhou zimu, jelikož už teď indiáni štípou dříví". Jdou lidi za indiánama, proč štípou dříví. Indiáni:"V rádiu říkali, že bude tuhá zima".

Kde má hlavičku ...
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
NE! CHCI HO KOPNOUT DO PRD...!!!

Občerstvení
Paní Linhartová podstrojuje vzácnému hostu, klempíři Štumfovi.
"Dáte si rum nebo kávu?"
A klempíř na to: "Před obědem rum a potom kávu"

Název knihy
Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
"No, máš tam bubny a totemy?" táže se klasik.
"Nemám."
Klasik:"Tak ji prostě nazvy Bez bubnů a totemů."

Rybaření
Ptá se rekreační rybář hrázdného:
"Doufám, že to nebude přestupek, když vám tu vytáhnu sumce?"
Hrázdný:"To vžádném případě.To by byl zázrak."

Digitální dítě
Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí:
"Jste tatínek ? Máte digitální dítě !"
"COŽE ???", diví se otec
"Nemá ručičky..."

Máslo x buldozer
Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem ?
- Zkus si natřít buldozer na chleba !

Matematický ftip
Honí funkce funkci a křičí na ni: "Já tě zderivuji !"
a druhá odpoví "Che, nebojím se, já jsem totiž e na x."

Největší slušnost
Co je největší slušnost?
Když ti i vlastní hodinky vykají!

Opilec
"Teda... že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí... Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma!?!"

Dva koktaví
Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Až jeden povídá: Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš. Tak TEĎ!
........
D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!

Bláto
- Filípku, jakto že máš tak zablácené boty ? Vždyť venku žádné bláto není !?
- Ale je, jen ho najít.

Vnitřní hlas
Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas :
'Vyber si všechny peníze z konta'.
On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas :
'Běž do kasína ..', tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: 'Vsaď všechny peníze na třináctku ..'
On to udělá a padne dvanáctka.
Tajemný hlas: 'Sakra !'

V minovém poli
Po minovém poli se procházejí děti a náramně rozhazují rukama.
Některé až do vzdálenosti 200 metrů.

Kameňák
Co je to, je to žluté a je to na stromě ?
Volně pohozená hromada písku.

U doktora
Přijde chlap k doktorovi svleče se a ukazuje mu své pohlavní orgány, které jsou celé modře oteklé, a modrá jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo. Chlap: Tož šli jsme s bráchou na hřiby, a v poledne jsme si lehli na paloučku, dali cigaretku a usnuli. No a když jsem se probudil tak jsem zjistil že mi do nohavice vlezla zmije.
Doktor: Proboha a to vás kousla?
Chlap: Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.

Nečekaná návštěva
Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka
a říká mu: Pst, přijeli vaši !

Seky #1
Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !

Seky #2
Jožínky, když nepřestaneš běhat dokolečka, přibiju ti i tu druhou nožičku.

V bazéně
Bazén. Jne dvě hlavy. On a Ona.
Ona: Kde je proboha Zuzanka.
On: Neboj se mila, držím ji za ruku.

Vážení dítěte
Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má.
A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby.
Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze usměje se a prohlásí:" Dvě dvacet bez kosti"

Sovětský výsadek
Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afganistánu. Velitel jim povídá:
"Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené."
" Urraaaa !"
Letadlo přistane , vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
"Dobré, vojáci", povídá velitel, "ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu "

Jean #1
Jean kde jsou děti...
V lednici vaše lordstvo..
a nebude jim tam zima??
Ne. Zavřel jsem dveře.

Jean #2
Jean, přineste mi okno.
Proč pane ???
Chci se podívat do zahrady.

Jean #3
Jean, má televize dvířka ???
Ne, pane.
Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.

Jean #4
Jean, má citrónek křidélka ???
Ne, pane.
Tak jsem si zase vymačkal do čaje kanárka.

Jean #5
Jean, přineste mi klavír.
Proč pane ???
Zapomněl jsem si na něm doutník.

Jean #6
Jean, běž zalít travník!!
Ale Pane, vždyť prší!?
Nevadí, vezmi si deštník!!

Jean #7
Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody.
Ale pane, vždyť je zima !
Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.

Jean #8
Jean, vrátil jste pánovi nůž?
Ano pane.
A co říkal?
Ahhhhhhhhh....

Jean #9
Jean, vejce!
Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo???
Poškrábat!

Jean #10
Povídá Lord sedící ve vlaku Jeanovi:
Jean, jdětě napřed a vyřiďte milostpaní, že v zápětí po vás přijedu vlakem.

Jean #11
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
Jean, Jean, co to bylo?
Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice.
Aha, aha, aha.........A CO TA RÁNA?
Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!!!

Hádanka
Co je to ?
Nejdříve je to bílé, černé,
potom žluté, černé,
červené, černé,
hnědé, černé,
nakonec černé, černé.
Jeptiška na rožni.

Jeden z Kalifornie
Tak co Bille, -ptá se farmář souseda, poškodila ti ta včerejší vichřice stodolu?
To eště nevím, zatíl sem ji nenašel.

Laboranti
Sedí dva laboranti na schodech popijejíce denaturák a jeden říká:
"Kruci, vono se dneska nějak rychle stmívá."

U doktora
Přijde kostra k doktorovi, ten se na ni podívá a řekne:
"No to jste přišla brzo, paní!"
Slyšel jsem, že ...
"Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."

Morbidní
Co je horší než přejet malé dítě autem ?
- odstranit ho z pneumatik...

Rajčata
Jde táta rajče, máma rajče a syn rajče. Syn rajče se loudá. Tátu rajče to naštve. Příde k synovi dá mu facku a říká :
"Neloudej se kečupe!"

Američan v Rusku
Příde američan do Ruska a jak si tak kráčí v lese, vidí jak dva mužíci nesou na klacku převěšeného medvěda.
-Grizly ? zeptá se jich američan.
-Nět, my ně gryzly, my střel'aly !

Ženská x slepice
Víte proč je ženská chytřejší než slepice?
Protože nesere na dvorek.

Ženská v F1
Jedna ženská chce za každou cenu jezdit v F1, ale protože předpisy to nedovolují, tak ji tam nepustí. Někdo jí, ale poradí, ať se převlékne za Nikiho Laudu. Tak se i stane. Žena sešla pool position, skvěle vystartuje a prvních 15 kol vede závod se suveréním naskokem. Najednou ale udělá chyby, vyletí z dráhy, havaruje a v bezvědomí ji vezmou do nemocnice. Tam se z bezvědomí probudi na to, jak jí lékar jezdí s válečkem po prsích a říká : "Neboj, Niki, my ti vejce zase dostaneme
na svoje místo."

Žába a lev
V džungli nastane velké sucho. Tak se lev jako král zvířat rozhodne, že pujdou hledat vodu. Všechna zvířátka, v čele s lvem hledají vodu až ji najdou. Všichni se napijí a lev začne vyprávět:
"Milá zvířátka ......."
Ale žába opřená o strom ho stále nahlas imituje až lev se nasere
a říká:"Rozhodl jsem se, že tu zelenou nevymáchanou hubu vyloučím z našeho spolku".
Na to žába:"Ha ha, krokodýle, jdeš do prd***".

Lovcovy zážitky
Na tiskové konferenci se ptali nejúspěšnějšího lovce dravé zvěře:
"Je to pravda, že pokud clovek nese hořící pochodeň, neublíží mu žádná šelma ?"
"Samozřejmě, záleží ovšem také na tom, jakou rychlostí ji ten dotyčný člověk nese !"

Výcvik v džungli
Jednotka nacvičuje v džungli boj z blízka:
"Co to děláte, vojáku? No vidíte! Chvilka nepozornosti při výcviku s bodákem a oči jsou pryč! A nekoukejte se na mně tak blbě!"

Hráči pokeru
"Já mám tři esa, co máte Vy?" ptá se hráč pokru kolegy.
"Jenom revolver a v něm dvě kulky."
"Tak to jste vyhral, pane! Máte dneska ale z pekla štěstí!"

Automat
Na pánském záchodě je automat na prezervativy a na něm je napsáno:
"Výrobky byly testovány Britskou společností."
A pod to někdo dopsal:
"To byl Titanik taky."

Fantastický námět na film
Rejžo, praví scénárista, měl bych pro vás fantastický námět na film. Představte si to drama - dva bratři , jeden chce být kosmonautem, druhý potápěčem.
Prosím vás co je na tom tak fantastického?
No co aha, no já zapomněl říct, že ti dva bratři jsou siamská dvojčata.

Jak vypadá epileptický záchvat ?
Pane doktore, jak vypadá takový epileptický záchvat ?
Podívejte se někdy na Terezu v Esu a bude vám to jasné.

U filmu
Rejžo to co držíte v ruce není scénář, ale telefonní seznam.
No proto, už jsem chtěl polovinu osob vyškrtat !

Blondýnka #1
Jak to udělat, aby blondýnce svítily oči ?
Posvitťe jí do ucha!

Blondýnka #2
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem ?
Kartáček si navzájem nepůjčujeme !

Blondýnka #3
Co uvidíme, podívéme-li se blondýnce do očí ?
Vnitřní stěnu týla.

Blondýnka #4
Jakou dostaneme od blondýny odpověď, zeptáme-li se, zda nám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne .....

Blondýnka #5
Proč mají blondýnky rády auta se šíbrováním (otevřenou střechou) ?
Více místa pro nohy.

Blondýnka #6
Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou ?
Prostitutka: "Tobě to ale trvá!"
Nymfomanka: "To už končíš?"
Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."

Blondýnka #7
Jak se blondýne meří IQ ?
Strčíte jí do ucha tlakoměr.

Blondýnka #8
Jak zabíjí blondýna o posvícení slepici ?
Hodí ji z útesu.

Blondýnka #9
Co udělá blondýna ráno, když vstane ?
Oblékne se a jde domů.

Blondýnka #10
Proč Bůh stvořil blondýnu ?
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.

Blondýnka #11
Co říká levá noha blondýnky té pravé ?
"Jé, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla."

Blondýnka #12
Jaký je rozdíl mezi použitím blondýny a telefonu ?
Telefonování vás přijde na 2 koruny.

Blondýnka #13
Co má společného láhev a blondýna ?
Od hrdla výše jsou obě prázdné.

Blondýnka #14
Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější ?
Nohy.

Blondýnka #15
Co říká blondýna po sexu ?
"Další, prosím."

Blondýnka #16
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem ?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Poslední hlášení z Challengeru
Poslední hlášení z Challengeru:
"Řízení předáno astronautce McAuliffeové"