Vtipy z InterNetu II.

Dívčí štěstí
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
- Mami, představ si, Jack si mě chce vzít ...
- Požádal tě snad o ruku ?
- Ještě ne, ale zastřelil manželku.

Těžká služba
Muž přijde domů z noční směny a manželka se ho ptá:
- Proč jsi tak nevyspalý ?
- Ále, chlapi mi nedali pokoj ! Musel jsem s nimi hrát kanastu ...

Pádný důvod
- Proč se s manželem chcete rozvést ? ptá se soudce mladé ženy.
- Protože když se s ním pohádám, lehne si oblečený do postele.
- To přece není žádný vážný důvod.
- Jak to, že ne ? On je kominík !

Nedočkavá
- Smím ? zve mladík slečnu do tance.
- Smíte, ale nejprve si zatancujeme.

V restauraci
- Pane vrchní, přineste mi, prosím, trochu vody.
- Jak si přejete, ale má to být káva nebo polévka ?

Manželský
- Tak vy se opravdu chcete rozvést ? ptá se soudce paní Millerové.
- Jak si to představujete ?
- Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.

Dovolená
- Kam se chystáte letos na dovolenou ?
- Manželka na Kanárské ostrovy, dcera do Řecka a syn do Ameriky ...
- A vy ?
- Pravděpodobně do basy !

Velký talent
- Jste spokojen s naším novým prodavačem ? ptá se majitel obchodu svého zástupce.
- Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce !

Nerozhodná
- Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili.
- A který ? Chybí ti tam dva ...

Teorie v praxi
Baví se spolu dva kamarádi:
- Co je vlastně ta teorie relativity ?
- No ... když máš v náručí nádhernou dívku, hodina ti připadá jako minuta. Ale když sedíš nahý na horké plotně, minuta ti připadá jako hodina.

Sponzorka
Setkají se dvě kněžky lásky z dálnice E55. Jedna nese v náručí dítě.
- Kam iděš Eržika ? ptá se jí Žaneta.
- Na bál.
- S děckem ?
- Dám ho do tomboly.

Dobrá rada
Policista zastaví mladou řidičku:
- Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?
- Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

Síla zvyku
Manželé spí v hotelu a najednou jim někdo zabouchá na dveře. Žena se probudí a zoufale křičí:
- Proboha, můj manžel !
Nato muž vyskočí z okna.

Účinná metoda
- Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka - stěžuje si Marie.
- Můj manžel to dělal také - mávne rukou Eva.
- A už to nedělá ?
- Ne ! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.

Zná ho dobře
- Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ? - ptá se známá paní Novákové.
- Obávám se, že důchodce.

Přehnaná léčba
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti ?!

Mlčeti zlato
Proč jsi se rozešla s manželem, Inge ?
Kvůli upřímnosti.
Jak to ?
Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase kolik žen měl po mně.

Byla rychlejší
Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní ?
V parku. Zapískal jsem na svého psa ... ale ona byla rychlejší.

Shoda
Nač myslíš, miláčku ?
Na totéž co ty ...
Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky.

Pozor na něj
V oddělení historických zbraní muzea říká jeden zaměstnanec druhému:
- Na toho chlapíka si dávej mimořádný pozor. Je to známý polykač mečů !

Zatáček se nebojí
- Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka !
- To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky ...

Šoférský
- Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý ! ptá se mladík otce.
- Ty ano, ale auto ještě ne !

Vše připraveno
- Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby ? ptá se otec budoucího zetě.
- Tento problém jsem přenechal jí.
- A sňatek bude církevní nebo civilní ?
- O tom rozhodne její matka.
- A z čeho budete žít ?
- To, prosím, záleží na Vás !

Chápavý
- Modlíte se doma vždy před jídlem ? ptá se policista kolegy.
- Ne, proč ? Moje žena výborně vaří !

Psí život
- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela.
- Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa ?!
- No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.

Děti, co děláte poránu ?
Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se probudí.
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem "
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosim, než se vyseru."

Lidské charaktery
Samo se vysvětlující charaktery:
- Jsem přesvědčený, že zůstanu optimista po celý život.
- Myslím, že zůstanu pesimista celý život.
- Zda budu fatalista i za deset let ? Život ukáže.
- Není pravda, že jsem neustále oportunista. Když se to nehodí, nejsem.
- Říkáte, že jsem skeptik? No, nevím...
- Jak vy můžete vědět, kto je tu arogantní!
- Kdo říká, že jsem paranoik?! A proč to o mně rozšiřují?!!!!!
- Že jsem flegmatik? Mně to neva...
- Gdo je tu debil, ty k*k*t !!!

Veselý cyklista
Víte jak se pozná veselý cyklista ??
- má plnou hubu much...

Svobodní x ženatí muži
Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?
Svobodný muž příde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát.
Ženatý příde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.

Láska na první pohled
Slečno, věříte na lásku na první pohled ?
Ne?
Tož to sa budeme moset potkat eště jednou!

Kdo se na světě baví líp ?
Kdo si myslíte, že se na světě baví líp, než lidi?
Králíci!
Proč ausgerechnet králíci?
No, to je jasné, protože je jich víc, než lidí.
A proč je jich na světě víc, než lidí?
Evidentně proto, že se baví líp, než lidi.

Koho si berete ?
Lordův sluha žádá svého pána:
"Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?"
"Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká:
"Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?"
"Víte, sire, uzavřu sňatek!"
"Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..."
Lord se znechuceně odtáhne:" Ale, Jean, vždyť je to labourista..."

Má rád televizi
Pane hlasatel, onehdá jste se přiznal, že máte rád televizi.
Proč?
Protože když zavřu oči, je skoro tak dobrá jak rádio...

Rozhovor
{ A teď obecnější, mnou velmi oblíbená otázka interview }
Pane doktore, všeobecně se o vás ví, že máte rád lidi. PROČ?!?

Mečiarův projev
Co je pravdy na tom, že se Mečiar obrátil na deník Sme(na), co ty noviny vytisknu z jeho projevu v parlamentu a redakce mu odpověděla:
Pán premiér, vaša reč bola nádherná. Bola len pridlhá, tak zme jeji prvú část promptně zabudli a len kvóli tomu sa mohlo stát, že sme její druhé části nerozumeli.
Po redakčnej porade sme sa však rozhodli poslednú vetu škrknuť.

Otázka pro Slováky
A este si rypnu, nech mna unese Slovenska informacni sluzba jak mladeho Kovaca..

Kolik je na Slovensku lidí, co sa menujů Mečiar?
To nevím, ale rozhodně o jedného víc, než je potřeba...

Prostitutka za komunizmu
Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?
Soudružka sexuální aktivistka.
A pasákovi?
Soudruh sexuální dispečer.

G.Husák + Gorbačov
Když se Gustav Husák loučil s Gorbačovem na ruzyňském letišti, tak Gorbačov šuškal ženě něco do ucha. Na dotaz novinářů paní Raisa ochotně prozradila, co jí to Michail říkal:
Ty, jako politik je ten Husák úplná nula, ale líbat, to se musí nechat, líbat teda umí!

Co je to okupace?
Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.
USA
USA - to je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

Hádanka
Je to modré a plave to, co to je?
Kapr ve svazácké košili.

3 podmínky dlouhověkosti
Baví se dva lordi:
- Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou:
jíst hodně salátu, pít hodně whisky a užívat si bohatě sexu.
- Ještě že králíci nepijí whisky.

Pořád se to vrací
Je to bílé a furt sa to vrací ?
Goro - bílý pes.

Kdyby se auta kupovala jako PC 1.
KDYBY SE KUPOVALY AUTA JAKO POČÍTAČE
General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidí, kteří neumějí řídit, protože lidé nekupují auta podobně jako počítače - ale představte si, kdyby to dělali ...
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic se nestalo!"
HELPLINE: "Dal jste klíček do zapalování a otočil jste s ním?"
ZÁKAZNÍK: "Co je to zapalování?"
HELPLINE: "To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí motorem."
ZÁKAZNÍK: "Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny ty technické termíny, když chci jen používat své auto?"

Kdyby se auta kupovala jako PC 2.
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec nechce jet!"
HELPLINE: "Je nádrž prázdná?"
ZÁKAZNÍK: "Jak to mám vědět!?"
HELPLINE: "Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od 'E' do 'F' (pozn. Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička ukazuje?"
ZÁKAZNÍK: "Na 'E'. Co to znamená?"
HELPLINE: "Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit další benzín."
ZÁKAZNÍK: "Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč! Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové díly ? Já chci auto, které má všechno zabudované!"

Kdyby se auta kupovala jako PC 3.
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auta jsou hrozná!"
HELPLINE: "Co je špatné?"
ZÁKAZNÍK: "Hvarovalo, to je špatné!"
HELPLINE: "Co jste dělal?"
ZÁKAZNÍK: "Chtěl jsem jet rychleji, tak jsem stlačil plyn až k podlaze. Chvíli to fungovalo, ale potom havarovalo a teď nechce nastartovat!"
HELPLINE: "To je na Vaši zodpovědnost, když náš výrobek nesprávně používáte. Co čekáte, že s tím budeme dělat ?"
ZÁKAZNÍK: "Chci, abyste mi poslali nejnovější verzi, která už nebude havarovat!"

Kdyby se auta kupovala jako PC 4.
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto. Vybral jsem si Vaše auto, protože má automatickou převodovku, posilovač řízení, posilovač brzd a pevné zámky na dveřích."
HELPLINE: "Díky, že jste si koupil naše auto. Jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Jak ho uvedu do chodu?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Umím co?"
HELPLINE: "Umíte řídit?"
ZÁKAZNÍK: "Já nejsem technik! Já se jen chci svým autem někam dostat."

Kdyby se auta kupovala jako PC 5.
HELPLINE: "General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?"
ZÁKAZNÍK: "Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi..."
HELPLINE: "Aha. A stiskl jste správně pedál spojky ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? A je to nutné ?"
HELPLINE: "Nastartoval jste auto ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? I je to nutné ?"
HELPLINE: "Vlozili ste klucik do zapalovania ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? I je to nutné ?"
HELPLINE: "A nastoupil jste vůbec do toho auta ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? I je to nutné ?"
HELPLINE: "Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod ?"
ZÁKAZNÍK: "Cože ? I je to nutné ?"

Lovec na poušti
Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.
Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat....

Za dveřmi ...
Je to černé a klepe to na dveře, co je to ?
naše růžová buducnost!!!!!

Závěry výzkumu
Jak vyplynulo ze společného výzkumu specializovaných týmů vývojového oddělení firmy I.B.M. a Apple, katedry otevřených mozků z University Of Singapore, špionážních jednotek firem Microsoft a Borland Intl., skupiny kolem vývojáře společnosti USRobotics pana D.B.L.Braina, komise pro rozvoj pružného myšlení britské Sněmovny Lordů, vysokého komisaře ( 1,95 cm) OSN pro ochranu vědomí, podvědomí, svědomí a černého svědomí pana I.Q. De Fifthy, a konečně zástupce vrchního velení Pentagonu gen. mjr. I. M. Vůla, je kapacita lidského mozku z percentuálního hlediska rozdělena takto:
- 7% (!) zabírá vlastní operační systém
- 2% jsou věnována obslužným TSR rutinám a driverům
- 1% obsazuje tabulka přerušení
To je oněch "využitých" 10% mozkové kapacity. A teď dále:
- 85% je vyhrazeno virtuálnímu disku, který obsahuje sadu programových balíků, jako např. komunikační program pro bezdrátové dálkové spojení (Telepatia 2.1), elegantní fligth simulator (LevitMania 4.0), velmi účinné antivirové programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus, vědecký kalkulátor OneAndOne II, a nesčíslné množství drobných utilit (např. KardioDebugger, HairColorChanger apod.)
K velkému zklamání výzkumníků se však ukázalo, že všechny tyto softwarové produkty jsou kryty passwordy, které se nepodařilo objevit. Zbylá kapacita mozku je rozdělena takto:
- 11% tzv. Extended Visual Memory (většinou ale velmi slabá a plná vadných sektoru)
- a zbylých 9% je zatím nevyužito a slouží občas jako doplněk pro prvních 10% v řídkých případech větších myšlenkových procesu na úrovni operačního systému (ze známých osobností těchto 9% využíval pouze A.Einstein a L. Da Vinci).
Výzkumníci dále objevili množství slotů pro přidavné paměťové karty, SoundBlaster, myš apod. Po skončení práce se vědci rozešli ve velmi špatné náladě a za
hysterických výkřiků gen.mjr. I.M. Vůla, který vyhrožoval jaderným útokem, jestli mu nebude objasněno, o co vlastně šlo.
Toto vše je naprostá pravda... můzete si to ověřit u výše zmíněných institucí.

V parku ...
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapecek začmuchá a říká "Dědo smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!!!"

Kolik je hodin?
- Kolik je hodin?
- Deset deset
- Děkuji děkuji

Verze pro pokročilé:
- Kolik je hodin?
- Za pět minut čtvrt na jedenáct
- Děkuji mnohokrát

Hovoříte anglicky?
Do You speak English?
- Prosím?
Do You speak English?
- Prosím?
Hovoříte anglicky?
- Yes!

Čím to mám utřít !?
Učitel stojí před beznadějně popsanou tabulí a bezradně se rozhlíží :
- "Vžyť vy tu nic nemáte ! Čím to mám utřít !?"
- "Mokrou hubou", ozve sa z třídy.

Ženy x muži
Víte proč mají některé ženy o 200 kostiček víc jak muži?
Protože mají mechanický mozek.

Žid nejlepší stopař
Víte, proč je nejlepší jako stopaře brát Židy ?
Protože nikdy neřeknou: Přidej plyn.

Ze školy
Proč učitelky, resp. profesorky nemohou hrát na schovávanou ?
Odpověď : Který hlupák by je hledal.

Ze školy II.
Jaký je rozdíl mezi profesorem a sněhulákem ?
Odpověď : Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.

Buzerant na poušti
Jde buzerant po poušti, plavky v ruce a potká nějakého Araba na velbloudovi. Ptá se ho: Prosím Vás, kde je tady nejbližší moře ?
Arab: "To půjdete tímto směrem asi 2000 kilometrů."
Buzerant: "Aaaa, kurňa, to je ale dlouhá pláž !!!!!!!!"

Záhoráci a soulož
Pročo Záhoráci souloží ve sklepě ?
Čím DEEPER tím BETTER.

Nejškaredější babička
Chlubí sa děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.
1: Naša babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak skyslo!
2: To je nic, naša babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat !
3: To je ještě stále nic, naša byla tak škaredá, že když ji pochovávali museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet !

Tři ženy na lavičce
Sedí tři ženy na lavičce.
Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.

Taky něco povím
Otec straší malého syna:
- Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě zavře do vězení !
Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý (to kvůli vtipu):
- Ano byl tu a říkal že ho moc posloucháš...
Chlapec se naštval a říká :
- No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici !

A uchem něco neumíte...
Příde chlapík na záchod, začne močit a přitom si prdne, grgne, vyfoukne holuba, odplivne, zanadává, ..., a vedla něho stojící mu říká:
- Hele pane, a uchem něco neumíte?

Hádanka
Je to kostra a leží to v křoví. Co je to ?
Loňský vítěz hry na schovávanou.

Hádanka II.
Má to dvě vejce a dvěstě zubů. Co je to?
Krokodýl !!!

Hádanka III.
Má to dvěstě vajec a dva zuby. Co je to?
Domov důchodců !!!

Hádanka IV.
Co je absolutní překvapení ?
Když děti čekají na Dědu Mráze a příde GESTAPO !!!

Zlata rybka
Potkají se dva kamarádi (1. a 2.).
1. říká 2. : Pojd se mnou na ryby.
2. říká : Nejdu, já jdu na pivo.
1. říká : Ale jen pojď.
2. říká : Tak dobře.
Už mají rybníček na dohled, když
2. říká : Mně se nechce, já jdu na pivo.
1. říká : Ale pojď, vždť už jsme tady.
Hodí pruty do vody a čekají. Za chvíli 2. chytí na prut zlatou rybku a znechuceně ji chce hodit do vody.
1. mu říká : Neblázni vždyť nám může splnit tři přání.
2. říká : Mně se nechce, já jdu raději na pivo.
Do toho promluví zlatá rybka: Když mě pustíte splním Vám tři přání.
Hodí ji do vody a rybka se jich ptá : Jaké je vaše přání ?
2. říká : Chcípni, já jdu na pivo.

Žralok
Víte, která tři slova slyší nejraději žralok plující za výletní lodí ?
Ne ?
Muž přes palubu !!!

Chlapík u věštkyně
Příde 30-letý chlapík navštívit babku věštici, a začne se vyptávat :
Chlapík: Babka kolika let se můžu dožít ?
Babka : No, synku povím ti to rovnou, 30 let.
Chlapík: Ale neeeeeeeeee ...

Slon
Proč je slon velký, šedý a hrubý ???
Protože malý, bílý a kulatý je acylpirin.

Kolik je hodin ?
Jeden manželský pár si udělal výšlap do hor. Jak tak jdou po stráni uvidí baču jak dojí kozu. Zeptají se ho jestli neví kolik je hodin. Bača zvedne vemeno a řekne že čtrvt na tři. Oni jdou dál, ale nedá jim to. Tak jdou zpátky stejnou cestou a znovu se ho zeptají jestli neví kolik je hodin. Bača zase zvedne vemeno a řekne jim že půl páté. Oni to nevydrží a zeptají se ho jak pozná podle vemena kolik je hodin. A bača na to že když zvedne to vemeno tak vidí pod kozou na věž dole ve vesnici.

Jak ten čas letí
Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala:
"Jak ten čas letí".

Borec v šalině
Vleze borec do šaliny (pro neznalce brněnskýho hantecu: tramvaje) a cvikne si dva lístky. Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám. Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil tak má druhej. Vedle sedící si musí rejpnout a tak se zeptá co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej. Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví:"Tak mám ještě šalinkartu"

Kostry na motorce
Jdou se dvě kostry povozit na motorce a jedna říká :
Počkej chvíli. Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
Co to má znamenat ? ptá se druhá. Přece nebudeme jezdit bez papírů !!! odpoví na to první.

Povídají si dvě přítelkyně
Povídají si dvě přítelkyně :
- Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo.
- My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek.

Nejpřesnější stvoření
Víte které stvoření je nejpřesnější???
Žena!!!
Čůrá přesně na chlup !!!!!

Indián a člověk na poušti
Jde indián s člověkem po poušti už dost dlouho. Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká člověk: "Vystřel možná nás už někdo zaslechne." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a člověk opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."

Pro počítačovníky
Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola.
Potká Pentium a dají se do řeči.
Motorola: A__h__o__j__ P__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s__k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__?
{znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře poslouchá}}
Pentium: Šest.
Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__.
Pentium: To nevadí, ale rychle.
{představte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka}

Pro počítačovníky II.
Konečně je to tady, 32-bitový operační system, který se nikdy nehroutí Ano uhodli jste je to MS WINDOWS 95.
Má to ale jednu vadu. Jeho tvůrcem je Microsoft.

Podzimní ráno na Volze
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojene pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
- "Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu ?"
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
- "Aaaale ... kampak bych jel, vezu manželku do porodnice."

Ptá se chlapík slečny:
- Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít ?
- Osle ! Vždyť já z ní předce žiju !

Kam jdeš ?
Potká Jano Fera a ptá se ho:
- No nazdar Fero, kamže si se vybral?
- Na jahody.
- Na jahody !?!?!? Teď v zimě???
- No a? Vždyť jsem se teple oblékl...

V Rumunsku
Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď a klidně kouří a ptá se ho:
Hej, chléb co tak utíkáš ?
Honí mě lidi !
Neboj se, schovej se za mně, MNE TU NIKDO NEZNÁ !?!?!?!?!?!

Vodního světa II. ?
Víte o tom, že Kevin Costner natáčí už druhé pokračování "Vodního světa" ? Jmenuje se to WATER WORLD 2 - Topení v dluzích.

Ideální manžel
Definice ideálního manžela:
===========================
Ideální manžel:
- nekouří,
- nepije,
- neflirtuje,
- neexistuje.

Slepice a zvědavá kuřátka
Stěžuje si jedna slepice druhé.
- Představ si. Včera jsem vysvětlila svojím kuřátkům jak se vylíhli z vajíček. A dnes chtějí vědět jak se do nich dostali.

Narozeniny
Rodiče mají slepou dceru a ta má narozeniny. Přivedou ji do obýváku, nasměrují ji a řeknou: "Táák, dceruško, jdi 7 kroků dopředu a tam máš dáreček... Dceruška poslušně udělá 1 2 3 4 kroky, už je na balkóně, 5 6 a... RAAAACH z 11 patra a je na sračku dole na betoně. Rodiče si zamnou ruce: " A máš to, slepoto slepá... "

Největší neštěstí pro vegetariána
Co je největší neštěstí pro vegetariána ?
Když ho pohřbí do masového hrobu.

Budoucí student
Malý chlapec spadl z vysokého stromu rovnou na hlavu.
No naštěstí se mu nic nestalo.
- Má dobrou hlavu, - říká jeho otec - dáme ho studovat!

Výstraha
Učitel hudby varuje žáka:
- Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent.

Soud
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:
- Pravda zvítězila!
Hned nato přišla obratem odpověď:
- Ihned podejte odvolání !

Novomanželka vaří
Novomanžel se ptá své ženy:
- Proč už půlhodiny držíš tu slepici za krk?
- Vařím!
- A to takhle ?
- No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

Prodej hus
Žili dva sousedi, kteří prodávali husy. Každý chtěl prodat a mít zisk co největší, ale zákon jim dal kvótu na max 100 Kčs. Proto si první dal inzerát. Druhý den přišlo mnoho lidí a proto se chlubí druhému susedovi ,že prodal husy za 200 Kčs. Nato sa naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl druhý den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kčs. Když to povídá prvnímu, ten se ho ptá: První:A jak jste napsal ten inzerát??? Druhý:No,že prodám husu za 200Kčs První:No,vidíte, vy ste ale trouba, s odpuštěním. Druhý:A jak jste napsal vy ten inzerát ??? První:No, že předevčírem jsem ztratil 200Kčs, poctivému nálezci
> daruji Husu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kdy bude na slovensku dobře?
Kdy bude na slovensku dobře ?
Když na slovensku zůstanou jen dvě vrstvy.
Vrstva HZDS a ...
... nad ní vrstva betonu.

Vojenské definice
1. VOJENSKÉ TAJEMSTVÍ je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby.
2. NEPOVOLANÉ OSOBY jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství.
3. SPOJKA je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.

Baví se tři chlapi o svých manželkách
První říká: "Ta moje se musí ve dveřích vždycky sehnout. Ne proto, že by byla moc vysoká, ale proto, že máme tak nízký dveře."
Druhý: "Když si chce ta moje sednout na židli, tak ji musím vysadit. Ale to není proto, že by byla
moc malá, to je proto, že máme tak vysoký židle."
Treti: "To já když jdu ráno do prace, tak svoji zenu poplacam a když se vrátím, tak se ty partie ještě třesou. Ale to není proto, že by byla tak rosolovitá, to je proto, že mám tak krátkou pracovní dobu."

Blecha
Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mně padají vlasy, co s tím mám dělat? "
Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu příští tydem. Za týden chlap přijde a stěžuje si:
" Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc! "
Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká:
" No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá:"Gillette - pro muže to nejlepší"

Noviny píší...
Volá rozhořčený pán do redakce novin:
" Včera jste otiskli zprávu že jsem zemřel."
Redaktor:
" To máte pravdu...
Odkud voláte ?"

UFO's
Po navázání kontaktu s mimozemšťany, s nimi dělají novináři rozhovor:
Novinář: To máte všichni zelenou kůži?
Mimozemšťan: Všichni.
Novinář: A to máte všichni oči na tykadlech?
Mimozemšťan: Ano.
Novinář: To máte taky všichni na každý ruce 9 prstu?
Mimozemšťan: Hm, každý.
Novinář: A to nosite všichni na těch prstech takový těžký zlatý prsteny?
Mimozemšťan: Ne, jen židi.

Chytrej a blbec
Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi
"Koukej pod budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já dám ti kilo."
"hmmm... Doobře" .. na to ten blbej.
"Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?" zeptá se ten chytrej.
"hmm..nevím tady máš pětku".
Na to ten blbej "Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři - co to je?"
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
"No to ti teda vopravdu nevím člověče tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?"
"Hmm nevím tady máš pětku..."

Dodávka PC od Toshiby
- Chlápek má v kanceláři dvě polorozbalené krabice, z jedné čouhá kus monitoru, z druhé na něj civí boreček v kravate a šikmejma očima
- Na první krabici je nápis "TOSHIBA COMPUTER"
a na druhé "TOSHIBA PROGRAMMER"

Vir
Nedávno kolega oznámil staršímu pánovi, že má zavirovaný počítač. Ten se podíval na podřízeného a řekl:
"To je od toho malého chlapca, ten má ekzém..."

Vojáci...
- Vojáci !!! Samopal se skladá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

Nebojte se myší
Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši, nemusíte se ničeho bát, to jen honí jedovaté pavouky, Vás se ani nedotknou!

Hádanka
Víte co je to: hromada ohryzaných kostí a na ní leží jedno ženské prso?
Vlk se nažral a koza zůstala celá.

Lískové oříšky
Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:
,Pane řidič, máte rád lískové oříšky?'
,Ale jo, docela jo,' na to řidič.
,Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka, podá je řidiči a jde si zase sednout.
Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v ruce zase lískové oříšky a povídá řidiči:
,Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte.'
Řidič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál.
Za chvíli se to opět opakuje. babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči.
Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:
,A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?'
,To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já ty oříšky nemůžu rozkousat.'
,Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda kupujete, když je nemůžete rozkousat?'
,Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ...'

U lékaře...
Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:
- Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.
Manžel na to:
- Ani mně pane doktore.

Strom
Člověče, proč řežete do stromu nožem ?
Já ho neřežu, já ho kácím.
Nožem ?
Ano, jsem placený za hodinu.

Průzkum veřejného mínění
Při průzkumu veřejného mínění:
Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí?
Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní.

V restauraci
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
Pane vrchní máte zacpané uši.
A vrchní na to:
Moment zeptám se v kuchyni.

Vědecký výzkum na pavoukovi
Je prováděn vědecký výzkum na pavoukovi.
Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Výsledné poznání zní takto:
Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy ohluchne.

Hádanka
Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený, na zadech má ruksak a kolem poletují mouchy.
Co má pán v ruksaku ?
Padák !

BABKA UHHNITE !!!
BABKA UHHNITE !!!
a babka uhnila...

Co je to ?
Je to barevné a není to vidět. Co je to ?
Zakopané pastelky.

Rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem
Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ?Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr.
Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik. Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát.
No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

American,Francuz a Rus
Baví se Američan, Francouz a Rus :
Američan : já mám ženu, ta má tak dlouhé nohy, že když si sedne na koně, tak tahá nohy po zemi. Ne žeby byl ten kůň tak malý, ale ona má tak krásně dlouhé nohy.
Francouz: Já mám ženu a ona má tak úzký pas, že ji prstmi obejmu. Ne žeby jsem měl tak dlouhé prsty, ale ona má opravdu takový pas.
Rus : Já mám takovou ženu, že když se ráno při pumpě umývá, a já ji plácnu po zadku, tak když se vrátím z práce, její zadek se ještě stále třese. Ne žeby měla takový zadek, ale my v Rusku máme tak krátkou pracovní dobu.

Nechybí Vám něco ?
- Pane, nechybí Vám oči?
- Kde, já nic nevidím!

Děda šibal
- Mami, proč to oko v polívce na mně stále mrká ?
- To víš, děda byl šibal.

Na hranicích
Na česko-slovenském přechodu ve Starém Hrozenkově zastaví kamion slovenský celník.
"Co veziete?", zeptá se řidiče, který vykoukl z okénka.
"Džem!", odpověděl řidič.
"Ukažte papiere!", nařídí celník. Podívá se do celního prohlášení a poté požádá řidiče kamionu, aby mu ukázal náklad. Po prohlídce seskočil celník na silnici a povídá: "Tak vy vravíte, že veziete džem, v papieroch máte napísané jam a pritom máte auto plné lekvaru!"

O co přichází svobodná žena
Víte, o co přichází svobodná žena?
O pivní kecy do televizního dojáku a o funění u dvou tašek.

V domově důchodců
Stěžuje si pán Šin v domově důchodců na svou manželku: "Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

První láska
Já denně miloval jsem ji, bylo mi 14. Bola tak štíhlá a já jsem ji dal k ústům a vášnivě nasával její horoucí dech. Bylo to v mládí a ona se mi v rukách chvěla a oddala se mi celá. Já jsem se chvěl, aby nás nikdo neviděl. Nedal by jsem ji celému světu. Moji první láskou byla cigareta.

Hodina češtiny
Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen?
Žák: Prosím, krátký.

Hodina hudební výuky
V rámci hudební výchovy:
I smyčec může být nástrojem bicím.

Hodina hudební výuky II.
Její hlas zasluhoval nahrát na desku ....
. a tu desku rozbít.

Nákup magnetofonu...
Matka s cca 7-letou holčičkou v obchodě:
Magnetofon, nějaký jednoduchý, aby mu rozuměl i táta.

O jedné svini...
Potkali se jednou Moricko s Tasilkom... Byli velmi hladoví a Tasilko říká Morickovi:
- Poslouchej, našetříme si nějaké peníze, koupíme si svini, opečeme ji a z jejího masa se dobře nasytíme.
Šetřili a šetřili, až našetřili na jednu svini.
Svini kupili a moudrý Tasilko říká Morickovi:
- Poslouchej koupili jsme si svini, položíme ji na vozík, na něm ji zavezeme do družstva, tam ji dáme oplodnit, druhý den ráno se podíváme, zda nemá mladé a když mladé vychováme, budeme mít co jíst po celý rok.
Ráno přijde Moricko z chlíva a říká:
- Poslouchej, mladý nejsou a svině si spokojeně chrochtá...
Tasilko na to:
- Dobře, zase dáme svini na vozík, odvezeme ji do družstva, tam se oplodní a druhý den ráno se podíváme, zda má mladé.
Druhý den Moricko opět nenašel žádné mladé a tak se to opakovalo celé dva týdny... Až jednou brzo ráno se vrátí překvapený Moricko a říká:
- Poslouchej mladý nejsou a svině už čeká na vozíku...

Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je polovička a je napůl tak blbej jak vy.

Pytlák
Pytlák jde do lesa střelit srnce. To se mu podaří a tak milý pytlák hodí srnce přes rameno a opatrně spěchá k domovu. Ale co čert nechtěl, na kraji lesa na něho čeká myslivec. Ten povídá:
"Tak kampak ?".
Pytlák na to :"Ale, byl jsem se psem na procházce a on mi cestou omdlel, tak ho nesu domů."
Myslivec na to:"A co ty parohy?"
Pytlák odvětí: " Tooo je jeho problém!"

Fotbalisti
Jedou fotbalisti na zájezd patrovým autobusem. Hráči dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahore všichni sedí jak přikovaný, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. "Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej vy tam máte řidiče !!" zní odpověď.

Vysvědčení
Matka říká synovi, který přinesl špatné vysvědčení:
- Počkej, otec ti dá, jen co vystřízliví.

Písničky na přání...
Posluchač volá do Fun radia a říká:
- Dejte, prosím, zahrát mojí sestře, která má rakovinu, písničku "už len 22 dní ".
O chvilu volá do rádia další posluchač a říká:
- Dejte, prosím, zahrát mému bratrovi, kterému amputovali nohy, písničku "Sám s nohami na stole".

Matka s dcerou u doktora
Příde matka s dcerou k lékaři a říká:
- Pane doktore, nepodíval byste se na moju dceru, proč má tak vytřeštěné oči?
Doktor si ji prohlédne a řekne:
- Povolte jí gumičku ve vlasech.

Revize jízdenek
Na zastávce stojí autobus chystající se na odjezd. Běží za ním celý spocený chlap a křičí:
- Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!
Řidič chce odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí, dveře se zavírají a on si vítězoslavně oddychne a říká:
- Revize jízdenek!

Dvě sousedky...
Povídají si dvě sousedky:
- Mara, slyšela jsi, že Janovi amputovali nohu?
- Fuj, to je nepříjemné, ale měl štěstí, vždyť mu je mohli i uříznout.

Křivé nohy...
Podívej se na támhletoho chlapce, jaké má křivé nohy!
- No co, to je můj syn!
- Eee, ale mu sluší pašákovi!

Hádanka
Je možné útěrkóu zabít tchýni?
- Ano, pokud je v něm žehlička.

Na stavbě...
Dežo běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo.
- Ale, spadla mi cihla na nohu.
- No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadl na Nácka celá zeď a ani nepípl!

Pravý ruský hamburgr
Víte,jak vypadá pravý ruský hamburgr??
Dva lístky na chleba a mezi něma lístek na maso!!

Hádanka
-Je to bílé a jezdí to nahoru a dolu. Co je to ?
Ha. Acylpyrin ve výtahu.

Migrace
- Víte co by se stalo, kdyby se Záhorák odstěhoval ze Slovenska do jiného státu ?
- V obou státech by se snížila průměrná hodnota IQ !

Půjčka...
Sekretářka přijde k ředitelovi.
- Páne řediteli, půjčte mi sto korun. Vratím Ti, až budeš moct...

Víte co to je ?!
Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to beží ...
Dobrman z dětského pískoviště.

V restauraci...
Pane vrchní, mám hlad jako vlk.
Lituji, ale červené Karkulky nevedeme.

V restauraci II.
Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného?
Dejte si smažený řízek, pane, ten Vám bude ležet týden v žaludku.

Nápady...
Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli."
"Mě taky ne, to je nápad mé staré."

Zákazy...
"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím,"říká Franta příteli. "No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím."

Bača
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču.Požádali ho tedy, aby jim popsal jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví:" Podívejte takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře" na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Hádanka
Když se to vyhodí, je to hnědé a když to dopadne tak je to bagr. Co je to?
Kindervejce.

Žloutenka
Leží Dlouhý na nemocničním lůžku se žloutenkou, přijde za ním Klaus a povídá:"Ty, Dlouhý, kluku jedna nemocná, poslouchej, až za tebou přijde Rath tě léčit a nakloní se nad tebou, tak ty, aby byl od něho na čas pokoj, si ho silou přitáhneš a dáš mu pořááááádného francouzáka!"
A Dlouhý si Klause změří pohledem, náhle ho přitiskne k sobě:
"Asi takového? Mmmlllllllllllllllllllllllllask!!!"

Hádanka
Víš kdy je možné, že žena řekne to co si myslí?
Jen když žena nemyslí na to, co říká, je možné, že řekne to, na co myslí.

Zápis v žákovské
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat !!!"
Otec odepsal :
"Učit, nečuchat !!!"

Zápis v žákovské 2
Pepíček příde domů a otec se ho ptá :
"Tak co je nového ve škole ?"
"Ále dostal jsem poznámku. Učitelka se ptala, jak bysme natřeli školu, tak jsem jí řek, aby sme tam jebli hnědou."
"Co si debil, to by byla tmavá škola."

Dva doktoři...
Dva doktoři se baví.
"člověče tuhle jsem byl nějak po opici a zavolali mě na sál. Tak ti operuju, operuju, operuju a najednou pitvám, pitvám, pitvám.

Stroj na odhalování lži
V Japonsku vymysleli stroj na odhalování lži.
Přijde k němu brunetka:
"Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!"
"Tuuuuut, lež!"
Přijde rusovláska:
"Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!"
"Tuuuuut, lež!"
Přijde blondýnka:
"Myslím,..."
"Tuuuuut, lež!"

Trest pro bezdomovce
Víte jaký je nejhorší trest pro bezdomovce?
Zákaz vycházení.

V električke...
V električke si sedí úplne normálny, bežně dlhovlasý chalan a počůva walkmana. Zrazu nastúpi tiež úplně normálna babka a postaví sa k tomuto chalanovi s úplne typickými rečami typu:
"...to je ta dnešná mládež"
"...a čo ja chudák stará nevládna babka..."
" ... a čo starí ludia.."
V tom to už ten mladík nevydrží, zdvihne hlavu a hovorí jej:
"to máš za to, že si volila Mečiara"

Slovenská měna
Protože Slovensko nechce zaostat za Českou republikou, která vyhlásila plnou směnitelnost koruny. Rozhodl pan premiér Mečiar, že Slovensko zavede podobný způsob směnitelnosti slovenské koruny jako má Německo a Rakousko.
Kurz slovenské koruny bude: 1 slovenská koruna = 7 ruských rublů

Ztráta chuti a paměti
Přijde pán k doktorovi, že má takový problém, prý stratil chuť a paměť. "No, to je dost zvláštní, taková kombinace, hmm, no, něco zkusíme.." a vytáhne ze stolu takovou malou, černou kuličku.
"Tady do toho kousněte" "Fůůj, to je snad hovno, nebo co"
"No, vidíte. Chuť se Vám vrátila, a budete si to pamatovat do konce života...".

MHD v Bratislavě
Po skusenostiach s MHD v Blave :
Elektricka je ako smrt. Nevies kedy pride.

Děti jsem nechali u rodičů
"Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu. Sehne se a začne odsunovat tu kamennou desku. Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá : Proč to proboha otvíráte, nechte je odpočívat v pokoji ! On klidně dal pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu vyskočí tři děti a volají na něj : Tati, tati !!! ženská, ještě než omdlí , zaslechne : No, co se divíte, šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."

REK - REK Reklama
Trápit se s rumem a borovičkou ?
Brát si s sebou dvě flaštičky ?
Ja opravdu ne !
Já se chci jen ožrat a jít.
A proto používám "Chlast and Go" - tuzemský rum a slovensku borovičku v jednom - RUMOVIČKA !!!

REK - REK Reklama II.
Mami, je také cigáro nejzdravější na světě ?
Ano myslím že je. Maminka nejlépe ví, jak chutná takové pořádné cigáro - má prokouřené plíce a tradiční kuřácký kašel.
Cigáro - pravá chuť nikotinu, chuť která tě rozezpívá.
CIGARO, CIGARO, CIIIIGÁÁÁÁROOOOOOOOOOOOOOO.

Jak se balej holky ?
Víte jak se nejlíp balej holky ?
No přece ARJéčkem. (mailněte a vysvětlím)

Klokan ...
- Edo, jedl si už někdy klokana ?
- No a ?
Ryba ako ryba.

Mrtvola ...
Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví. Byl velký lov, myslivci střílají jedna radost. Jeden střelil do křoví šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít"

O ženě ...
Může být žena pěkná i chytrá ??
NE. Protože potom by to byl už muž.