Vtipy z InterNetu I.


Medvěd a zajíc

Medvěd - ředitel kontroluje pořádek v lese.
Najednou uvidí ožralého zajíce.
* Ty zajíci, hned tě zastřelím!
* Ale néé, já už zítra budu střízlivý.
Druhý den:
* Zajíci, zase si ožralý! Už tě musím zastřelit!
Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku.
Třetí den:
Zajíc nikde. Medvěd jde spokojeně pít vodu do potoka - a co nevidí!
Zajíc pod hladinou.
* Ty k.... zajíci! Zase si ožralý. Už tě opravdu musím odstřelit!
Ty de.... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale NÁM RYBIČKÁM néé!!!

Tři netopýři
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kdes byl? On povídá: "Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal." Za chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a za chvíli se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele, ty netopýre, kde si byl? " On na to: " Vidíte tam tu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal. " Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: " No a kdesi byl ty? " A on nato: "Vidíte tam tu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl. "

Kur** zas vedle
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje:
"Kur** zas vedle!" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej,
Pánbůh tě potrestá!" Ale je to prd platné a když se zase
netrefí, zakleje, atd. Když se to stane potřetí, naráz
blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
"K**** zas vedle!"

Sbírka motýlů
* Amálka, mám doma krásnou sbírku motýlů, poďte se na ni podívat.
* Teď v noci? To se přece nepatří.
* Ale proč ne, vždyť to jsou noční motýli!

Cikán a pes
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá:"Kam jdeš s tim prasetem?"
Cikán na to:"To není prase, ale pes"
Skin:"Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"

Nikto to neuklidí
Stěžuje si maminka na rodinném výletě.
To je strašné.
Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme
tu vyhodili minulý týden.

Lenin vstane z mrtvých
Vstane Lenin z mrtvých a jde se podívat jak stojí svět.
Potká malé děvčátko: "Děvčátko, nevíš něco o komunistech ?"
"Nevím strejdo."
Jde dál a potká mladou kočku:"Slečno nevíte něco o komunistech ?"
"Nevím strýčku."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku:
"Nevíte babi něco o komunistech ?"
"No synku moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní
kanceláři."
Lenin si už myslí, že asi docela zešílel, ale jde do cestovky
a zeptá na komunisty:
"No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si
asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plachí."

Winword 6.0 uninstall
Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

Mašina: Compaq Proliant, 4xPentium 90MHz, 128MB Ram, 28GB disk,
Win NT, Excel 5 a hláška ‚Not enough memory'.

Slogany
Všichni měli v rukou biče, jenom já vesla......

Všichni měli od krve ruce, jenom já hubu.......

Zahnal jsem je do rohu a tam mi dali.......

Sloni
Myslíte, že se 4 sloni vejdou do 1 auta ?
Vejdou, protoze jsou v aute 4 sedačky ...
A myslíte, že se tam vejdou 4 velbloudi ?
Nevejdou, protože tam už sedí sloni :-)))))))

Mravenci
Tři mravenci si to šlapou po pouští a prvý říká :
* předemnou poušť, za mnou mravenec
druhý říká :
* předemnou mravenec, za mnou mravenec
a poslední říká :
* předemnou mravenec, za mnou mravenec
P R O Č ???
Šli do KOLA a první NEVIDÍ !!!!!

Hádanka
Co je to ? Je to zelený a otáčí se to o 360 stupňů ?
No přece žába v mixéru !!!!???

Parašutista a zaměstnanec plynárny
Vyskočí parasutista z letadla a ... co čert nechtěl ... padák se
neotevřel. No a jak tak pada, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne
(no, asi ano), najednou vidí, že PROTI němu zespodu letí člověk.
Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na
něj zakřičí:
"Héj, jak to tam dole vypadá ?!"
A on jen ve spěchu odpoví"
"Já nevím, já jsem z plynárny ... !"

Na hřbitově
Na Hřbitově u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo.
* Ahoj já sem duch nelidského utrpení ..... a ty?
* Já sem duch nejtemnějších temnot.....a co ty???
* Já sem du chcát.

Největší sprosťárna
Potká mladík veřejnou pracovnici v Perlové ulici a ptá se:
ON: "Jste volná?"
ONA: (roztouženě) "Ano"
ON: "Tak já si o Vás na chvíli opřu bicykl."

Významní matematici starého Řecka
"Co víš o významných matematicích starého Řecka?"
"Všichni zemřeli... "

Vezu děti z tábora
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne
dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá :
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase :
"Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví:"Milá paní nevíte jestli tady bydlí pí.Nováková ?"
Ona:"To jsem já."
Funebrák:"Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

Jak zdvojnásobit cenu Škody Favorit v GB?
Víte jak zdvojnásobit cenu Skouda Fejvrit?
Natankujete plnou nádrž.

Prasečí vtip
Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou
prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy
neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se
* Proč má to prase dřevěnou nohu?
a farmář na to:
O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj
traktor najel do příkopu. Převrhl se a jsem skončil úplně bezmocný pod
ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domů a tam
* kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.
* Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
* To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma.
A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho
kvičelo až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže
jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.
* Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v
ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za
mnou a tak dlouho kvičelo až jsem se probudil a v poslední chvíli
* zachránil manželku a děti.
* No to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?
Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné,
* když Vás má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!

Výsadkář
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu
seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
1) vyskočit z letadla
2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.
Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.
Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
Jestli tam dole nebude čekat ten transportér,
tak mě teda pěkně naserou !!!

V trolejbusu ...
Jede zřejmě babička se svým vnukem, sedí na zadních sedadlech a právě
trolejbus zastavuje na červenou u ‚erotického klubu' (na Slovákově
v Brně); dítě ukazuje na příslušný dům a prohlásí na celý trolejbus:
"Maminčina práca !" (doslova)
... načež babička na nejbližší zastávce s ním vystupuje.

Proč ptáci létají na jih ?
víte proč ptáci létají na jih?
protože pěšky je to trochu daleko.

Proč je pentium rychlejší než 486 ?
Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?
ne?!!
Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!!

Tři ženy
Tři ženské se baví o sexu:
Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.
Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.
Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

O WINDOWS
Přišel Skot do nebe a přijal ho svatý Petr. "Jste výjimečná osobnost,"
řekl mu Petr, "takže vám dáme na vybranou. Zvolte si nebe, nebo peklo,
ale až se rozhodnete, nesmíte rozhodnutí změnit. "Skot se zeptal jestli
se může podívat na obě místa a Petr na to, že samozrejme ano. Skot
navštívil nejprve peklo. Na dveřích bylo hned vedle kliky napsáno
WINDOWS 95. Vstoupil tam a bylo tam báječně. Vana s horkou vodou,
sprchy, muzika, krásné prostředí. " To není špatné," myslil si.
Nakoukl do vedlejších dveří, kde bylo napsano NEBE a nebylo to tam
nic moc. Šel teda za Petrem a říká "Chci do pekla." Svatý Petr povídá:
" Ale pamatuj, že už si to nemůžeš rozmyslet." Na to Skot: "Ou kej,
v pořádku. Já to tak chci. Půjdu do pekla." Tak šel do pekla a tam
byly plameny a mezi nimi se svíjeli lidé. Běžel za Petrem a povídá:
" Helejte, co to má být? Předtím tam byly vany a muzika!"
Na to odpoví Petr:" To byla demonstrační verze."

Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád?"
"Stručněji! Co chceš koupit?"

Velká láska
"Věř mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci"

Concorde
V americe poprvé testovali nový Concord (to je letadlo).
Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy,
když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali
teda odměnu 10Mb dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se
neutrhly (poznámka pro nechápavé - ty křídla). No a
samozřejmě scházali se různí zájemci o odměnu, ale nikdo
nic nevymyslel až jednou ... Přijde si tak do NASA jeden
slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých
papíren a říká jim: "To musíte podél křídel navrtat dírky !!!".
Jaj jinak, nidto mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a
vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že
to vyzkoušejí a opravdu, fugovalo to !!! Tak se ho teda
ptají : "Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás
to napadlo ?". " No víte, u nás máme takový záchodový papír,
který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde
než na nich."

Nohy jak gazela
Dva muži si povídají:
* Člověče, ta ti má nohy jak gazela!
* Tak štíhlé?
* Néé. Tak chlupaté !

TV drby
Česká televize vysíla už téměř tři roky skryté titulkování
pro sluchově postižené občany. I stalo se jednou, že se automatické
zařízení pro vysílání titulků k Večerníčkům zaseklo a nechalo na
obrazovce rotovat věty z několika pohádek i po skončení Večerníčku.
Při vysílání titulků k Událostem pak tyto dětské texty "přebíjely"
aktuální zpravodajství. Diváci tak mohli na svých obrazovkách vidět
například premiéra Klause a pod ním text : "To jsme to zvorali,
musíme zmizet." Vrcholem všeho však byl záber na papeže Jana Pavla II.
* s titulkem : "To je ten podvodník, chyťte ho !"

Tři roboti
Potkaji se tři roboti: Americký, Český a Ruský
Český řekne: Nemáme maso.
Americký : Co je to ‚nemáme' ?
Ruský : Co je to ‚maso' ?

Co je to krmelec ?
Co je to krmelec ?
Bufet pro paroháče.

Zájezd se Semtexem
Jelo se takhle na zájezd po několika zemích mimo jiné
i jednodenní výlet do Anglie. Tam je zvykem, že když
se prochází pasovou kontrolou při vystupování z trajektu,
tak imigrační úředníci ‚zpovídají' příchozí turisty kam
jedou, co tam, jak dlouho, atd... A jedna holka se chtěla
ukázat jak umí anglicky a na dotaz odkud je odpověděla:
"Z Pardubic, to je tam jak se vyrábí Semtex".
A z celodenního zájezdu do Londýna prej nebylo nic, jelikož
jim asi půl dne prolejzali bagáž a téměř rozmontovali autobus.

Záznamník
* Halo, Maxi !
* Halo, neslyším vás...
* Maxi !
* Neslyším ...
* Maaxxxiii !!
* Neslyším, mluvte hlasitěji!
* Maaaaxxxiiiii !!!!!
* Co tak řvete, tady je záznamník ?!!!
- :-(( ; :-D ; :-)))

O kobyle
Sedlák kupuje na trhu koně. Celý den hleda toho správného,
jenže všechny jsou sice dobré, ale drahé. Podvečer uvidí takovou
starou napůlzdechlou kobylu, která mu říká:
‚Kup si mě, já ti vyhraju všechny dostihy!'
No a koupí ji. Nasadí ji na dostihy, všechny koně už dávno doběhli
a kobyla půl hodinu za nimi.
Sedlák: ‚Kobyla, kurva, vždyť si mi říkala, že vyhraješ všechny
dostihy'
Kobyla: ‚A co se zblázním, když už nemůžu...'

Voko bez ruky
Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá
jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená
se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v
hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

Letadlo
Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
* "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."
A druhej na to:
* "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."
* "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.
"N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat",
* zase ten druhej.
"T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
* to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
* "Hooooořííí náááám letadloooo!"
A všichni cestující na to sborově:
* "Hyja hyja hou!"
(možno doplnit dirigování rukama u cestujících)

Operační systémy
DOS Airlines: Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom
všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni
roztláčejí, naskočí, ...
DOS & QEMM Airlines: Přesně to samé, jen víc místa na nohy při
roztláčení
Mac Airlines: Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel,
prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to
samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď: To
nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně
běží v pořádku. Takže by ste vlastně měli radši být zticha.
Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky
milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný ...
Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines: Aby ste se dostali na palubu, musíte si lístok dát
10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě
vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda
vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A
když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo
odlepí od zeme, máte překrásný let... - ledažeby výškovky nebo
směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, aby ste se
připravili na pád.
UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště.
Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku.
Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou
heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a
vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.

Jak umřeli
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si,
jak kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet,
jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil.
American: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem
lítat nízko u země, narazil do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.

V blázinci......
Jde doktor na každodenní obchůzku když tu najednou vidí pacienta
jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku......
Nechtěl být k pacientovi zlý a tak se mu říká
"Jak pejsek ??? Papá ???"
Blázon mu na to odpoví : " Pane doktor, jste blázon ????"
Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč...
Blázon se ohne ke kartáčku pohladí ho a řekne :"Ale, zž jsme ho
dostali Fifinko !"

Rok 1952, MOCKBA ,CCCP....
J.V. Stalin ( alias Generalissimus mír ) se doslechl,
že královna Anglie zveřejňuje každý rok zprávu o svém zdravotním
stavu. Takže se i J.V.S. rozhodl k obdobnému kroku, ale s tím,
že ne jednou za rok, ani ne jednou za měsíc, ale rovnou jednou
za hodinu bude informovat sovětský lid o svém zdravotním stavu.
Zprávy 6:00 moskevského času:
J.V.Stalin se právě vymočil.
Zprávy 7:00 moskevskeho času:
J.V.Stalin měl právě stolici.
Zprávy 8:00 moskevského času:
J.V.Stalin se právě probudil....

V Bratislavě na WC
V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej pražák na WC.
Zuřivě buší na dveře a volá:
"Je tam něgdo , je tam něgdo !!"
A ze záchodu se ozve flegmaticky:
"Kto by tu jedol, tuná se sere"

Rým
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam
několik řekne nějaké ty rýmy... až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten říká:
* v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.
* Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...
* jen počkejte, až přijde příliv.

Jména v Číně
A víte jak pojmenovávají nově narozené Číňany?
Pustěj plechovku ze schodů!

Babka u doktora
Příde babička k doktorovi a ten jej říká:
D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit
schodoch, aby ste si neublížila.
Po určitém čase...
D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku,
po těch schodoch už pomaličky můžete chodit...
B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal,
že už nemusím lézt po tom zábradlí...!

Komunismus v posteli
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Úmělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít a
4) ostatní budou sedět.

Dvě zprávy od Boha
Pan Bůh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana a oznámí jim, že za dva
dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.
Gorby svolá Nejvyšší Sovět a říká: "Soudruzi, mám dvě špatné zprávy.
Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa."
Reagan svolé kongres a praví: "Gentlemen, I've got a bad news and
a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is
that the end of the world comes in two days."
[ Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu.
Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa." ]
Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré
zprávy. Za prvé, Gorbačev není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí
perestrojka."

maximální OPILOST ???
Víte co je to maximální OPILOST ???
Když už nemůžete bez cizí pomoci ležat na zemi.........

Vot - éto technika!!!
V kupé širokorozchodného expresu usrkávají dva rozvážní báťuškové
z butylky vodku. Slovo dalo slovo:
"Kuda vy idjote?"
"Iz Maskvy v Peterburg. A vy?"
"Iz Peterburga v Maskvu..."
Oba se na chvíli zadumají, pak si opět přihnou a jednohlasně s úžasem
vykřiknou:
"Vot - éto technika!!!"

Rychlík na Sibiři
Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí.
Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za stojvedoucím:
"Počemu my něpojéchajem?"
"My iznmeňájem mašinu."
Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá:
"Vy uže izmeníli mašinu?"
"Da izmeníli!"
"I počemu my uže něpojéchajem?"
"My izmeníli mašinu za vódku..."

Víte jaké národnosti je Amor?
Víte jaké národnosti je Amor?
Přece ruské.
Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.

Na XY. sjezdě strany
Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy
podniku a jeho neziskovost.
Předseda se zeptal: Máte nějaké návrhy na zlepšení situace ?
Přihlásil se jeden vzorný pracovník: Navrhuji aby se dělalo i v Sobotu!
Přihlásil se druhy vzorný pracovník: Já navrhuji aby se dělalo i v neděli!
Přihlásil se starsi zrobeny chlap: Já navrhuji aby se zakázalo souložit !
Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu ?
* Aby se víc nerodili takoví debilové jak ti co hovořili přede mnou !

Víte jak se podniká v Rusku?
Celé to má tři fáze:
1. Ukradnete libovolně velké množství vodky.
2. Vodku prodáte na černém trhu za poloviční cenu.
3. Získané peníze propijete.

Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř
a vztekle práskne dveřma.
Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky
a práskne dveřma: "Už zase!!!!"
Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já
tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

Manželova výčitka
Manžel vyčítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude,
ale bez šatů ne."

Všechno děláš obráceně !
"Ty jsi hrozný chlap," říká paní Nováková manželovi,
"Všechno děláš obráceně!"
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom
jsem tě poznal."

Stěžuje si pan Kouba kamarádovi: "Od té doby, co se místo
břitvou holím elektrickým strojkem, hádá se se mnou manželka
i při holení!"

U doktora
"Pane doktore, mám stále červený nos.
Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic.
Jestli je to ale od pití, tak musíte
pít dál a časem vám zfialoví."

Revizor
"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně
v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor! "

"Oh, slečno, jste světlo mého života!"
"Tak na mě tolik neprskejte, nebo
vám zhasnu!"

Kritika
Ptá se fotograf kolegy: "Tak jak dopadla
tvá výstava v očích kritiků?"
"Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto
filmu a těm druhým zase papiru."

Knoflíky
"Jak je to možné, moje drahá, že mi
schází u kabátu tři knoflíky?"
"To nevím, pokud se pamatuji, tak už
tam nebyly, když jsme se brali."

Mluví ze spaní
"Pane doktore, co mám dělat, když můj
manžel mluví každou noc ze spani?"
"Dejte mu příležitost, milá paní, aby
mohl promluvit ve dne."

Na koncertě
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera." "Tak to promiňte, to bude asi tou písní,
ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?"
"Já."

U krejčího
Krejčí bere klientovi míry na oblek.
"Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho.
"Ženatý". "Tak vám udělám v saku tajnou kapsičku."

Dva spisovatelé
Potkají se dva spisovatelé. "Četl jsem váš poslední román.
Zajímavý. A kdo vám ho napsal?"
"Jsem potěšen, že se vám libil. A kdo vám ho četl?"

Tatínek to taky zvládne
Tatínek koupe malého synka a říká mu:
"Tak vidíš, že tě umím taky vykoupat!"
"Máš pravdu, tati, ale máma mi napřed sundá boty."

Na ministerstvu
Na ministerstvu ..... přijde pan Novák a ptá
se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Výběr povolání
* Chlapce, čím by si chtěl být?
* Jako táta !!!
* A co je táta ?
* Starý sviňák.

Hlemýžď v nemocnici
Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v
nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo. "Nevzpomínám si,"
odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle"

Zaslechnuto:"já trpím ještě horší nespavostí.
Nemůžu už spát ani tehdy, když je čas vstávat."

V taxíku
Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu.
Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dvere, kočka vletěla
zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel
hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a Ona se
ho snažila uklidnit:"Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.: Za
pár minut si On přisedl do taxíku a povídá manželce:"Ta potvora se
schovala nahore pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji."

Jak z muže vytáhnout peníze
"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se
jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla,
že se vracím k matce. Dal mi na cestu."

Lístek do kina
Jak lze získat lístek do kina na vyprodané představení:
Ve frontě před kinem stála přede mnou paní s přenosným
telefonem u ucha a hádala se s pokladní. "Jak to že máte
vyprodáno!" vykřikovala rozhořčeně. "Zrovna mluvím s
přítelem, který sedí vevnitř a on říká, že vedle něj
jsou dvě místa volná. Prosila bych jeden lístek !"
A dostala ho.

V letadle
Letuška:
* Není mezi cestujícími lékař?
* Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se
* Není mezi cestujícími pilot?

Výsadkáři
Pane veliteli, voják Pavlak vyskočil bez padáku
* už zase?

Umí máma vychovávat děti?
Tati, myslíš si, že máma umí vychovávat děti?
* Proč se mě na to ptáš?
No, například mě nutí spát, když se mi vůbec nechce, a
vstávat, když se mi velmi chce spát..

Oslava ?
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu.
Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme
třicetiletou válku."

"Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?"
"A co je toho příčinou?"
"Paní Nováková požádala manžela o 300 korun,
že chce jít do salónu krásy a on jí dal hned
tisícovku."

Kde je tatínek
"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Židovský vtip
Pan Roubíček praví k panu Kohnovi: "Poslechnou, vědi o tom,
že jejich stará chodí s tím šeredným chlapem Silbersteinem
odnaproti?"
"Kouknou, Roubíček, jestli moje stará s někým chodí, tak to
je moje věc. Jestli chodí se Silbersteinem, tak to je její
věc a jestli je Silberstein šerednej, tak to je zase jeho
věc. Tak o co vám vlastně jde?"

Pocit
"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?"
"Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun."
"A vzala byste si mě?"
"Ovsemže ne!"
"Já jsem si to hned myslel."
"Tak proč jste se ptal?"
"No, jen abych vědel, jaký pocit má
človek, který zrovna přišel o milión korun."

V porodnici
"Blahopřeji vám," povídá lékař šťastnému otci,
"Vaše manželka porodila bez problémů šesté dítě."
"Snad páté, ne?"
"Ale ano, to také."
a koncertě
Po koncertu vojenské kapely osloví jeden
z posluchačů trombonistu:

"Můžete mi říci název skladby, kterou jste
právě hráli?"

Ten se podívá do not a praví: "Číslo pět, pane."
Na návštěvě
"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou
hezkou pusinku", vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
Lék na impotenci
"Pane doktore, co mi radite proti impotenci?"
"Nejspolehlivejsi je, pane inzenyre, najit
si jineho konicka."

Zvyk je zvyk
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Mezi přítelkyněmi
"Vypráví dívka své přítelkyni: "Představ si, co se mi stalo.
Seznámila jsem se na ulici s jedním sympatickým mužem a ten
mě pozval k sobě na večeři a jako dárek mi dal kožich."
"A co jsi musela dělat?"
"Skoro nic, jen trochu zkrátit rukávy."

Medvědův seznam
Medvěd se rozhodl, že si udělá seznam zvířat, které sežere.
Přišla za ním liška.
* Medvěde, i mně chceš sežrat?
* Jo.
Nemohol by si počkat? Rozloučím se s rodinou
* a potom přídu a můžeš mě sežrat...
* V pořádku.
Přišel vlk.
* Medvěde, i mně se chystáš sežrat?
* Jo.
A nemohl by si to o den odložit? Oběhnu kamarády,
* rodinu, rozloučím se, potom se vrátím a můžeš mě sežrat...
* V pořádku.
Přišel zajíc.
* Medvěde, i mně chceš sežrat?
* Jo.
* A nemohl by si mě vyškrtnout ze seznamu?
* V pořádku.

Neděle poobědě, jde matka spolu s mírně
retardovaným synem v tramvaji.
Syn začne vyvádět, hulákat .....
A matka mu takto vynadá:
"Co si myslíš, když si debil, můžeš si dělat co chceš?"

Lichotka
Ander říká své ženě: Ty si tak plnoštíhlá, že
kdyby tě chtěla moucha obletět okolo pasu, tak
by zdechla.

Tři netopýři
Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou
dolu, ale třetí hlavou nahoru.
Baví se ti dva s hlavou dolu:
* Hele, nevíš co se mu to stalo?
* Omdlel, nevidíš?

Večeře
Příde muž domů a ptá se ženy :
" Máme něco k večeři ?"
" Ne, nic."
" Tak si něco udělám. "
... a vyskočil z okna .

Sověti na Měsíci ?
Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje
vědce z Hvězdného městečka a říká:
Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na
* Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.
Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká
teplota a velké světlo.
* Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.

Na poušti
Na poušti najdou amerického vojáka s batohem na zádech.
Hádejte co má v batohu????
(padák)

Všichni mizí
Přijde paní k psychiatrovi a povídá:
"Představte si, pane doktore, že když
před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí ...
.. Sakra, doktore, kde jste?"

O slonovi
Může slon chodit na základní školu?
* Nemůže, nevešel by se do dveří.

A může slon chodit na střední školu?
* Nemůže, když nevychodil zakladní!

Hadí rodina na poušti
To se vám jednou hadí rodina rozhodla, že půjde navštívit druhou
na opačné straně pouště. Zbalí se a jdou. Když už tak měsíc
jdou dcera říká, že má žízeň. Ale ostatní nic tak jdou dál.
Druhý měsíc matka říká, že má žízeň, ale zase nic. Až na
třetí měsíc měl žízeň i otec a tak našli oázu a uprostřed ní
studnu. Všichni letěli ke studni a vtom je otec zastaví:
* My sme slušná rodina vždy jen z poháru !
Vybalí se a samozřejmě pohár nikde.
Tak je syn jako najrychlejší vyslán domů. Čekají ho měsíc, dva,
tři, čtyři až to otec nevydrží a nakloní se do studny. V tom
vyskočí spoza palmy syn a říká:
* Já jsem věděl, že mě oblafnete.

Zajíc a IQ
Zajíček má IQ 150. Příde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ,
protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží
na 120. Za týden příde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce
povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden příde se stejným
problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček
na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby
mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací.
Ale sova mu říká:
Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci.

Ruský pes
Víte kdy naposledy viděl ruský pes kost?
Když měl otevřenou zlomeninu.

Víte to ???
Víte proč se batolata strkají do mixéru hlavou dolů ?
?
No ,aby sme viděli jak kopou nožičkami !

Nejlepší dárek
Víte jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko ?
Mrtvé štěňátko.

Psí kusy
Sedí si důchodce v parku a krmí holuby.
Kolem jde pan a má na vodítku psa.
Najednou ho popadne, utrhne mu ocas, pak
zadní tlapu, pak obě přední a nakonec hlavu.
Důchodce se ho udiveně ptá :" Co to děláte?".
Pán odvětí:"Psí kusy".

Žán ... 1
Jean prší venku?
Ano pane.
Tak jdi vyvenčit rybičky!

Žán ... 2
Jean prší před hlavním vchodem?
Ano pane.
Tak půjdu zadním.

Žán ... 3
Jean je citrón žlutý?
Ano pane.
Jean má citrón nožičky?
Nemyslím pane.
Jean má citrón zobáček?
Nemyslím pane.
Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka.

Největší rámus
Víte kdy je největší rámus (randál) ?
Když se na plechové střeše milují dvě kostry.

Co mají ženský v hlavě
Víte, co mají ženský v hlavě? Že ne?
...no přece brouka mozkožrouta!
No a víte, co tam dělá? Taky ne?
...no přece chcípá hlady!

O partyzánech
Banda esesáků honí partyzány.
Partyzáni se schovají k jedné babce.
Esesáci doběhnou k babce a říkají :"Bábo jsou tady partyzáni?"
Babka:"Nejsou"
Esesáci:"Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co
jsou tady partyzáni?"
Babka:"Nejsou"
Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou.
Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají:"Co babo, lež má krátký nohy".

Hádanka
Je to modrý a líta to ve vzduchu, co je to ?
Komár s křečovou žílou.

Hádanka 2
Víte jak se hraje hra na vodní mlýnek?
To si jeden lehne na zem a druhej mu čůrá na lopatky.

Yetty
Ve škole říká učitelka:
"Děti řekněte mi nějakou větu na slovo Yetty".
Anička se hlásí a říká:"Yetty je mystická postava."
Učitelka:"Ano, správně a kdo to ještě zkusí?"
Jurko z Ferkom se hlásí jako diví se slovy:
"Paní učitelko, pani učitelko, my máme dialog!!!"
Učitelka:"Dobře poďte před tabuli a mluvte"
Jurko a Ferko přijdou před tabuli a říkají:
Jurko:"Je ti zima ?"
Ferko:"Je,ty vole !"

U doktora
Přijde doktor za pacientem a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy - jednu dobrou a jednu špatnou.
Ta špatná je, že jsme vám uřízli obě nohy.
A ta dobrá ... Vidíte támhletu sestřičku ? Tak tu píchám."

Proč Hitler spáchal sebevraždu ?
Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu?
Přišel mu účet za plyn.

O partyzánech 2
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se
zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak
jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
Fašista: Kam se schovali ?
Ozvěna: Kam se schovali ?
Fašista: Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese...
Fašista: A co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně ?
Ozvěna: Asi jsou v lese...

Vlk a karkulka
Povídá si vlk s Karkulkou.
Vlk: Karkulko ty jsi píča.
Karkulka: Nejsem píča.
Vlk: Karkulko ty si píča.
Karkulka: Nejsem píča.
Vlk: A kde máš košík ?
Karkulka: Já píča !

Co máme z husy ?
Učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti co nám dává husa ?".
Přihlásí se Moricko:
"Škvarky".
"A co ještě nám dává husa ?" ptá se učitelka Moricka.
"Škvarky".
"To už si říkal. Trochu ti pomůžu." naléhá učitelka.
"Co má tvoje máma pod hlavou, když spí ?"
"Ruku" odpovídá Moricko.
"A co má tvůj otec pod hlavou, když spí ?" ptá se trpělivě
dál paní učitelka.
"Noviny" odpovídá Moricko.
"A co míváš pod hlavou ty ?"
"Polštář."
"A co je v polštáři ?"
"Peří."
"No ! Takže co nám dává husa, Moricku ?" ptá se učitelka.
"Škvarky !"

V bufetu
Představte si bufet - třeba na Hlavním nádraží
Přijde tam hladový bufeťák. Kouká kde by co zbufetil.
A vidí!
Polívka.
Vypadá že je volná.
Opravdu?
Hm, někdo vedle ní stojí.
Ale je k ní zády a čte si noviny. Tak to k ní snad nepatří.
Radši se zeptám.
"Prosimvás, pane, je ta polívka volná?"
Nic. Nereaguje.
"PROSIMVÁS, PANE, JE TA POLÍVKA VOLNÁ?"
Zase nic. Ten chlap je snad hluchej.
"!!!! PROSÍM VÁS, PANE!!! !!! JE TA POLÍVKA VOLNÁ !?!?!?!!"
No nic, kdyžtak jeho smůla.
A pustí se do tý polívky.
Bere to fofrem, už ji má skoro v sobě, když najednou...
fuj....
na dně najde hnusnej, olezlej, špinavej, plnej vlasů a
zavšivenejch, hřeben.
FUJ...
Bluerghhhhh
Vybleje polívku zpátky do talíře.
A ten chlapek co si tam četl ty noviny se otočí a zeptá:
"Taky jste našel ten hřeben?"

V řeznictví
Přijde paní do řeznictví.
"Dobrý den, máte zmrzlé držky?"
"Ne! My si tady topíme."

Nová léčebná metoda
Přijde chlap k doktorovi a povídá :"Pane doktore, já tady mám
nějakej nador."
Doktor na to:"To bude asi rakovina".
Chlápek se zhrozi a ptá se:"Dá se to nějak léčit?"
"Ne."
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
"Fakt se nedá nic dělat ?"
Víte co " říká doktor "choďte každý den na hřbitov a dávejte
si na hruď hlínu."
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvyknete si."

Hra na machry
Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se:
Co tam děláš vráno?
Ale hraju si na machra.
A zajíc povídá: A můžu hrát s tebou?
Vrana: Tak jo.
Zachvíli jde kolem vlk,liška a všichni hrajou na machry. Až se
objeví medvěd a chce hrát taky.Tak ho pozvou na strom,ale jak si
medvěd sedne větev se utrhne a všichni spadnou dolů kromě vrány,
která nad nimi lítá a kráka:CO HRAJETE NA MACHRY,KDYŽ NEUMÍTE LÍTAT.

Hádanka
Víte proč se má dávat dítě do mixeru hlavou nahoru?
No přece abyste viděli jak se tváří!!!

Nejmenší manželka
Hádají se tři chlapi v hospodě kdo z nich má menší manželku.
první:" To já mám tak malou manželku, že když ji strčím pod stůl,
tak tam normálně stojí"
druhý:" To je houby. To já mám tak malou manželku, že když ji
strčím do botníku, tak tam normálně stojí"
třetí:"To je ještě furt houby. To já mám tak malou manželku, že
ta když má krámy, tak ji strčím do propisky a týden sní píšu.

Hádanka
Víte co je to:"Jde to po pláži a najde to zabít?
Nick Slaughter

Na Západě
Přijde muž s koltem do baru, sestřelí láhev z pultu a řekne:
"I am Jerry !". Přijde další, vystřelí do stropu a řekne :
"I am Jack !". Přijde třetí, ustřelí barmanovi hlavu a řekne :
"I am sorry !".

V jednom Londýnském pánském klubu
V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční
skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a
lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací
nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord
George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u
tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge
lordu Winstonovi:
"Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání,
ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že
si máme umýt ruce."
Nato lord Winston odpovídá:
"Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si
ty ruce nepochcat!"

Volejbal na Slovensku
A to všichni vite, že na Slovensku se bude rušit
národní volejbalový tým !
Opravdu, protože nikdo nechce být sMeciarom!

V Texasu ...
Do texaského saloonu vběhne kovboj a povídá popíjejícímu farmáři:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář mlčí. Kovboj ještě jednou pořádně zakřičí:
"Býk vám nabral na rohy ženu!"
"Slyším," povídá farmář,
"ale nemohu se smát, bolí mě zub!"

Víte jak vzniknul step ?
Víte jak vzniknul step (myslí se tím tanec zvaný step)?
"Kdysi dávno" v Africe v jedne černošske rodině, kde bylo
15 lidí a jen jeden záchod.

Hádanka
Víte proč mají ženy nohy?
"Aby za sebou nedělali cestičku jako slimák".

Strýc z dědiny v obchodě
Přijde strýc z dědiny do obchodu a říká:
"Já bych chtěl papír !"
Prodavačka:"Jaký papír ?"
S:"Takový ten .... na zadek, no ..."
P:"Aha ! Toaletní papír !"
S:"No, toaletní ... A ještě mýdlo !"
P:"Toaletní mýdlo ?"
S:"Ne, na ruce !"

Lov chrtů
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku
chrtů a přeje mu pěkny lov. Lord odejde za
kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se
lord vrací a sluha se ho ptá: "jaký byl lov lorde"
a on říká dobrý, velice dobrý akorát došli chrti.

Na Divokém Západě
Stojí malý chlapeček na rohu a hulí.
Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

Pepíček a baseball
Paní Nováková, může s náma jít Pepíček hrát baseball?
Ale hoši, víte přece, že Pepice nemá ani nožičky ani ručičky.
Jo, to je dobrý - my ho potřebujeme jako metu.

Kněz a hypnóza
Jeden kněz se jednoho dne koukal na televizi na
pořad o hypnóze. Tak si řekl, že by mu to mohlo
vynést slušné peníze. Tak si vzal zlaté hodinky
a vyzkoušel to na kázání, rozhoupal je a hromovým
hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 10 korun!". Když
to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela
slušný peníze. Příští týden si řekl o 20 korun.
A zase je dostal. Tak třetí týden rozhoupe hodinky
a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí,
že se mu hodinky už nehoupou: "Se poser!", zabrble
si pod fousy. Ještě týden pak čistili kostel.

Žid v nebi
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Sv. Petr
a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě
sv. Petr udělá "Pssss!". "Proč?", ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslej' si, že
jsou tu jediní."

Volání Ježíšovo
Ježíš visí na kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští
setníci. Vtom Ježíš začne volat: "Petře, Petře!". Tak
Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá: "Stůj,
nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, volá mě můj pán!" Tak
mu usekne ruku, Petr se ve strašlivých bolestech plazí
dál. Postupně potká ještě tři setníky, přijde o druhou
ruku a obě nohy. Tak se nakonec doplazí jako červ před
Ježíše a z prachu povídá: "Tak jsem zde, Ježíši, můj
pane, co jsi chtěl?" Ježíš shlédne z kříže a povídá:
"Petře, Petře... odsud je krásně vidět tvůj dům..."

Volá Panna Marie
Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne
se jeden novic trochu opije a dobývá se do kláštera.
Druhý den matka představená volá opatovi: "Bratře Ondřeji,
zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem
včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!"
Další den se další novic opije a znovu: "Bratře Ondřeji,
zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem
včera dobýval. To už se nesmí opakovat!"
O pár dní později: "Bratře Ondřeji, tady sestra Marie..."

Definice nevinnosti:
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí,
že vyrábějí spacáky pro myši.

Hádanka
Je to čerée, bílé, červené, černé, bílé,
červené....a křičí to?
Jeptiška na krájející na maso...
Ve škole o rodičích
Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich
otec a co by teď udělal pro jejich třídu.
Mařenka:
Můj tatínek je PEKAŘ: P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky.
Jiříček:
Můj tatínek je POLDA: P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má
přecházet přes ulici.
Mbwonga:
Můj tatynek je ELEKTRYKAŘ: E, L, K..., ne, E, L, T..., ne...
Pan učitel povídá: No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš...
Tak další..
Pepíček:
Můj tatínek je SÁZKAŘ=9F: S, A, Z, K, A, Ř a ted by vsadil
dvacet ku jedny= že to ten dementní negr neřekne správně.

Hádanka
Proč se Ježíš Kristus nenarodil v Itálii?
Protože tam nenajdeš tři moudré muže a jednu pannu.

Arabská definice panny?
Jaká je arabská definice panny?
Velbloud, který utíká rychleji než pán.

Hádanka
Proč Polky nekojí své děti?
Protože vyvařování bradavek děsně bolí.

V letadle
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
" zde let OK 13.... máme značné problé..........
chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min
..........jsme asi tak 2000 km od pobře.......
sdělte instrukce! " Řídící letového provozu si
to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak
prohlásí do mikrofonu:
"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích....."

Vyčůranej zajíc
Vlk jde po lese a potká zajíce, ten ho vyzve na souboj,
že když vyhraje dá vlkovi deset kaček a opačně že dá
vlk zajochovi. Vlk si říká že zajocha musí rozmáznout
jako malinu, tak vlitnou do křoví, ozve se rachot,
a pleskot, vylezou ven vlk polomrtvej zajíc vysmátej.
Skásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk situace
se opět zopakuje, zajíc zase vysmátej skásne vlka...
když takle vyřídí pár vlků, jde kolem liška. Zajíc na
ni že si to sní rozdá o deset kaček, a liška na to :
Túdle núdle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co ? "

Nové pády
Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly
nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:
1. - 7. pád jsou obsazeny v zakladni gramatice
8. pád kdo z koho korytativ
9. pád koho, jak buzerativ
10. pád koho, kam delimitativ
11. pád kdo, koho likvidativ
12. pád jak na koho intrikativ
13. pád komu, co podmazativ
14. pád co za co korupcional
15. pád jak komu protkcional
16. pád koho s kým konkubinativ (sexuál)
17. pád co na co prezervativ

Dojděte si na oční...
K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co
mu to prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: "Nojo,
chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.". "Přece mně takhle nenecháte!!!!", křičí
zoufale muž s nožem v zádech. "Máte pravdu,", řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "...dojděte si na
oční, tam maj do čtyř."

Frajer ve vlaku
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:
"Je tady mezi váma nějakej frajer ?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:
"Tak mi všichni dáte korunu".
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej
frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře
dveře třetího kupé a zase povídá:
"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:"Já !" A za zajícem se
vynoři medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

O melounu a ústřici
Jde ústřice po ulici a potká ji meloun. Ten jí říká:
* že se nestydíte, že se nestydíte ...
* Proč ?
* Otvevřete se prvnímu, kterého uvidíte.

O lvovi a opicích
Šel lev a byl strašně hladový, když náhle spozoroval tři
opice. Začal je honit, ale ty vylezly na palmu. Lev však
měl dost času, a tak si lehl pod palmu a čekal. Po čase
to už jedna opice nevydržela a spustila se dolů. Lev ji
chytil a sežral. A čekal dál. Po čase to nevydržela ani
druhá opice a také slezla dolů. Lev ji chytil a sežral.
Po čase to nevydržela ani třetí opice a také slezla dolů.
Lev chytil a sežral i ji. Jaké ponaučení z toho vyplývá ?
Každá se jednou spustí ...

Zlatá rybka
Rybář chytí zlatou rybku a ona mu říká:
Když mě pustíš, sedláku, splním ti tři přání.
A rybář chytne rybku a začne ji mlátit:
Do Boha, kdo je u tebe sedlák, haaaa?

Nakoukne ráno sluníčko do pokoje L. Brežněva v Kremlu a říká mu:
* Hej Brežněve, i když se třeba posereš, tak večer budu na západě ...

Jaký je rozdíl ...
Jaký je rozdíl mezi tvrdou stolicí a sračkou?
Sračkou si můžeš kloktat.

U doktora s vředem
Dojde chlápek k doktorovi a říká mu: "Pane doktore, mohl
byste se mně podívat tady na zadek, já tam mám nějaký bolák,
takového VŘEDA. Doktor se dívá, nesouhlasně mručí:
"Hmmm, to vypadá škaredě, to budem moset řezať..."
Pacient mu dychtivě skočí do řeči: "A pane doktore, a bude
při tom hodně KRVE???"
Doktorem to škubne, takový zájem a opatrně se ptá:
"Aaaaa a proč to jako chcete vědět ?"
"No, že bych si pořídil vložku, to u nás v klubu NIKDO NEMÁ!!!"

Problémy s pohlavím
Pacient si stěžuje : " Pane doktore, já mám nějaká potíže s tím, no, s pohlavím..."
"Tak si odložte."
Chlápek si odkládá, ale (pro mne) strašným způsobem.
Opatrně sundá sako, pověsí na ramínko, vyhladí faldy.
Gatě přehne pukem na puk, pověsí na ramínko 1/3 na 2/3,
pečlivě uhladí. Sundá košili, pečlivě poskládá do
čtverečku na stůl. Ponožky nezlomí nýbrž bez problému
přeloží a poskládá atd atp. Když už je úplně odsvlečený,
tak se vystaví před doktorem. Doktor hledí a nic nevidí.
" A co vám jako je???"
"No, co to nevidíte, vždyť já mám jedno vajco níž než druhé!!!"
"Kurňa, však to je úplně přirozené, to tak majů všeci chlapi!"
"No ale dyk to vypadá strašně neupraveně!"

Zimne olympijske hry 2002 Poprad...
Prezident SR, Janko Luptak má otvaraci prejav...
Napatie, zacina citat...
"Oooooooooooooooo"
(ticho)
"Oooooooooooooooo"
(ticho, ludia na seba nechapavo pozeraju)
"Oooooooooooooooo"
(tajomnik pribehne, nazrie do papierov a diskretne recie)
"Pan prezident, toto necitajte, to su olympijske kruhy."

Rada jedneho mojho kamarata:
Ak chces, aby mala nejaka tvoja kamaratka, každý den v
ustach nieco z teba, daj jej zubnu kefku.